15 отборных анекдотов

Главная / Анекдоты / 15 отборных анекдотов
15 отборных анекдотов

У одной знакомой семьи был попугайчик. А глава семейства любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: «Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.».
У птички выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчик сдавал хозяина со всеми потрохами: «Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.»

* * *
Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.
И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
— Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?

* * *
Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
— Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
— Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой–то мужчина идет за нами следом.
— Да. Что ему надо?
— Логично. Изнасиловать нас.
— Что же делать?
— Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое–то время появилась сестра Дульсе.
— Ну, что случилось?
— Логично. Я побежала, он — за мной.
— И?
— Логично. Он меня догнал.
— О господи, и что же Вы сделали?
— Логично. Я задрала подол.
— О, сестра. А что сделал он?
— Логично. Он спустил штаны.
— И что тогда?
— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
Мне пересылать эту историю не нужно, я уже молюсь.

* * *
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?!

* * *
— Может переспим?
— Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.

* * *
Абрам Давидович раньше считал, что слишком рано заводить детей. Потом — что детей заводить слишком поздно. Ну, а недавно вопрос отпал сам собой

* * *
Чуть меньше недели назад макдональдс у метро закрыли на реставрацию. Прохожу мимо парня и невольно слышу разговор по телефону:
— Лена, крепись. Будь сильной, Лена. Макдональдса больше нет.
-…
— Да, вообще нет, я проверил.
— …
— Так и понимать. Закрыли его. Нету.
-…
— Ну Лена, ну не плачь! Я что-нибудь придумаю.

* * *
— Я Виктор и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман и я бармен. Заказы принял.

* * *
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

* * *
Семен Лазаревич послушал в лесу кукушку, и перестал платить деньги в пенсионный фонд!

* * *
Одевается женщина в кабинете доктора, поворачивается к нему, и говорит:
— Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощанье…
А доктор отвечает:
— Нет-нет, Вы что?! Врачебная этика. Мне и еб@ть то Вас не следовало…

* * *
Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.

* * *
Изнасиловали в деревне слепую женщину.
Следствие ломает голову, как же найти насильника? Слепая говорит: могу по члену опознать. Ну, собрали всех мужиков с округи, выстроили перед ней без штанов. Она идет и рукой опознает:
— Не этот, не этот, не этот, не этот, а этот вообще не из нашей деревни.

* * *
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл@дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

* * *
— А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.