18 свежих анекдотов

Главная / Анекдоты / 18 свежих анекдотов
18 свежих анекдотов

— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно…

* * *
Бывает познакомишься с девушкой и приглашаешь её на свидание, а она кокетливо говорит «Предупреждаю, я вредная, замкнутая и немного сумасшедшая.
Мужчина повзрослел, когда он ответит «Не, нафиг надо тогда» и останется дома.

* * *
Белорусы покупают доллары для того, чтобы посмотреть на разных президентов.

* * *
— Cёмa, чтo плeмянникy нa ДР пoдapим?
— A давай подарим ему бабу резиновую!?
— Tы c ума сошёл!!! Oн же такой мальчик интеллигентный!
— A мы ей очки наденем…

* * *
Матрос снял проститутку в порту. Сделал все дела и говорит ей:
— Поздравляю, теперь у тебя самый мощный Сеульский триппер.
— Посмотрим чей сильнее.

* * *
Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

* * *
— Какие вкусные пирожки, хозяюшка!! Поделишься секретом??
— Конечно. Это твоя жена  поцарапала бампер твоей машины…

* * *
Сегодня испытал на себе, жуткую хакерскую атаку, вирус оказался
настолько сильный, что заставил меня пропить ноутбук.

* * *
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

* * *
— Coфочкa, a шo ето так вoняeт?
— Poзa.
— A она шо, ззавяла?
— Ta нет. Переодевается.

* * *
Планировали с женой ребенка, на третьем месяце пошли вставать на учет. Жена у меня очень молодо выглядит, невысокий рост и вес чуть больше 40 кг. Заходит в кабинет:
— Здравствуйте, я пришла вставать на учет беременности.
Врачиха оглядывая жену с ног до головы выдает:
— Ох как же вы з*ли долбанные малолетки, позалетали в свои 15, а потом нам геморрой с вами возиться. Надеюсь в тюрьму папашку то посадили?
— Нет, и вообще то мне 27.
Она немного в ступоре, 10 секундная пауза.
— 27 значит, так и запишем — «Старородящая».

* * *
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не православно это.

* * *
— В международный розыск объявлена огромная жаба, которая в разных странах душит людей

* * *
— Сынок, гости уже уходят. Что ты должен сказать?
— Слава богу.

* * *
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой…

* * *
она чуть чуть недомолчала
до женщины его мечты

* * *
Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
— К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей, позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой, не доставлять хлопот , постоянно поднимать ему настроение, готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин, ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству, не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию, нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами, всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное — обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит. Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли:
-Что сказал врач?
-Умрешь говорит.

* * *
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.