20-ка анекдотов на понедельник

Главная / Анекдоты / 20-ка анекдотов на понедельник
20-ка анекдотов на понедельник

— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.

* * *
На новый лад
Роскомнадзор заходит в бар. Подходит к компании что там выпивают и говорит одному.
-Спорим на 500$ я заблокирую «Телеграмм»
Чувак посмотрел, а в «Телеграмме» 200 млн пользователей и говорит:
-Ну давай, забились.
Роскомнадзор достает блокиратор, смотрит на «Телеграмм», думает о блокировке, смотрит на «Телеграмм» и начитает блокировать.
И он заблокировал Амазон, Дикси, сервисы Майкрософта, сервера PlayStation, сервера PUBG, Петербургский велопрокат, Viber, Гугл. Он заблокировал даже себя. Но не Телеграмм.
Чувак смеётся, вокруг все заблокировано, у него не работает Гугл, он говорит:
-Роскомнадзор, с тебя 500 баксов, ха-ха.
Роскомнадзор:
-Одну минуту.
Он отходит в угол бара, что-то там перетирает с сидящими людьми, потом подходит и радостно отдает 500$.
Чувак говорит:
— Что ты лыбишься? Ты просрал 500$
Роскомнадзор говорит,
-Видишь людей в углу, я поспорил с ними на 1500$, что заблокирую тебе Гугл и кучу полезных серверов, нарушу твои конституционные права на свободу слова, а ты не только не расстроишься, ты будешь счастлив.

* * *
Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

* * *
Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?
В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера.

* * *
Как-то в один уездный город, где был расквартирован гусарский полк, приехала знаменитая столичная куртизанка. Ночь с ней стоила 1000 рублей, таких денег ни у одного из гусар не было и они решили устроить лотерею. Скинулись по 5 рублей и стали тянуть из мешка жребий. Один поручик вытянул счастливый билетик и отправился в гости к куртизанке. Утром лежа в постели, гусар решил рассказать о том, как они всем полком сбрасывались по пять рублей, что бы один из них смог провести с ней ночь. Куртизанка выслушала историю и растроганная ответила: «Поручик, вы так растрогали меня этой историей, что я не могу взять ваших денег, заберите свои пять рублей.»

* * *
Экскурсионный автобус верно ждёт троих опаздывающих.
Три силуэта появляются на горизонте и неспешно направляются в нашу сторону.
— Вон они, вон!
— Да, вроде они!
— Вы уверены, что это они?
— А давайте ме-е-едленно поедем и посмотрим, как они станут идти?

* * *
Скоро лето! Не заказывайте пиццу на дом, лучше сбегайте за ней!

* * *
— Доча. Зачем ты с ним общаешься?
— Па, ну у него бмв!
— Доча, на бмв ездят только дебилы!
— Па, но ты же сам на бмв ездил!
— Доча! Поэтому я точно знаю!

* * *
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.??- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

* * *
Армянское радио спросили: что страшнее: хронический алкоголик или хронический наркоман?
Хронический президент! — ответило Армянское радио

* * *
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. ­Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь ­встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
— А что вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. ­Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.

* * *
— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

* * *
у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной

* * *
— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

* * *
На востоке Москвы пенсионерку чуть не убило бумажным самолётиком. Возбуждено уголовное дело, Дума готовится внести поправки в законодательство.

* * *
Профессор Чикагского университета Гейл работал в лаборатории с одним из своих студентов. В ходе опыта выяснилось, что он не знает, под каким напряжением — 110 или 220 вольт — находятся клеммы, к которым надо подключать аппаратуру. Студент вызвался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь.
— Но меня просто дернет — и все! — возразил студент.
— Да, но если здесь 110 вольт, то вы отскочите с криком «О, черт!» Если же тут 220 вольт, то вы выразитесь покруче.

* * *
Ожидание: теперь буду только с тем, кто будет меня очень настойчиво добиваться
Реальность: блин он поделился со мной печеньем ещё никто для меня такого не делал, интересно как будут выглядеть наши дети

* * *
В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько должно быть свечек?
— Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

* * *
— Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 970 рублей?
— Ого, наверно из этих самых рублей.

* * *
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.