20-ка свежих анекдотов

Главная / Анекдоты / 20-ка свежих анекдотов
20-ка свежих анекдотов

Знаете это чувство, когда ты хочешь выпить чая, но чайник холодный, ты ставишь его на плиту а, пока он греется, решаешь выпить бокал вина, и попадаешь в запой?

* * *
Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».

* * *
— А ты будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— А почему?
— Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло — мочой.

* * *
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

* * *
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.

* * *
— А ты правда учитель?
— Да
— А скажи что-нибудь по-учительски?
— Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя послушаем?

* * *
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

* * *
— У нас будет ребёнок.
— Долго?

* * *
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

* * *

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».

* * *
где береста и где писало
где лапти сменные твои
и где кафтан для физкультуры
главу ты дома не забыл

* * *
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

* * *
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.

* * *
Когда тебе пишет партнер твоей мечты, нужно как следует его подъ@бать, чтобы он больше никогда не писал, потому что мечта должна оставаться мечтой

* * *
Зашел начальник, сказал ПОЙДЕМ, ПОДНИМЕМ ТЕБЕ ЗАРПЛАТУ, а потом я проснулась.

* * *
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался…

* * *
Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.

* * *
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд…

* * *
Крепкая семья — это когда она красивая, а он все время виноватый.

* * *
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной «всего 99,99 см».

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.