20 новых анекдотов

Главная / Анекдоты / 20 новых анекдотов
20 новых анекдотов

Уборщица гей-клуба приходит на работу с первыми петухами

* * *
— Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
— Двое на одного не честно

* * *
Очень черно:
Диалог со знакомой:
-Для меня день рождения — грустный праздник…
-Почему?
-У меня в этот день Папа умер…
-….слился, чтобы подарок не дарить

* * *
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

* * *
Ко-ко-ко — говорит курочка
Хрю Хрю Хрю — говорит поросеночек
Все в пределах нормы — говорит эколог

* * *
— Чем ты занимаешься на работе?
— Устаю за деньги.

* * *
В хорватском языке четыре времени: пришлое, настоящее, будущее и дополнительное.

* * *
Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбоеб

* * *
— Дорогая, что сегодня на ужин?
— Сигареты на подоконнике.

* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт целый день.
Дай человеку карандаш, и он скорей всего нарисует х@й.

* * *
Раньше я переживал, что меня могут бросить и забыть.
Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

* * *
Играют в поле чудес лейтенант, майор и полковник. Якубович объявляет задание: Ударный инструмент из 5 букв и говорит лейтенанту вращайте барабан. Барабан прокрутился, выпало 200 очков, лейтенант называет букву Б, нет такой буквы, ход переходит майору. Прокрутился барабан 500 очков, майор долго думая называет букву Б. Якубович в недоумении, но только что лейтенант называл эту букву. Переход хода. Полковник крутанул барабан, выпадает 800 очков, Якубович говорит ему называйте букву, полковник отвечает: Во первых я хочу извиниться за своих коллег долбоебов, которые не следят за игрой и называют подряд одну и ту же букву, а во вторых я назову слово целиком и это БУБЕН

* * *
Cудя по имеющейся у меня инсайдерской информации, Екатеринбуржский Жировой Комбинат в ближайшее время анонсирует Майонез 2

* * *
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

* * *
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.?
— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур!
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что??- Булгур, булгур!?- Знаете у меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

* * *
— Как стричься будем? По-гейски или по-деревенски?
— Немножечко того, немножечко того.

* * *
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен…
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть..
Так проходит неделя…
Жена возвращается, а муж снова за старое: «Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой..»
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: «Спи дома, мать твою!!!»

* * *
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?»,
я никогда не угадываю.

* * *
Впервые за десять лет мысль о том, что я смогу купить вкусную булочку у метро, перестала быть достаточной мотивацией для того, чтобы идти на работу

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.