20 свежих анекдотов на понедельник

Главная / Анекдоты / 20 свежих анекдотов на понедельник
20 свежих анекдотов на понедельник

Не понимаю почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

* * *
В моей семье 4 детей
Я старшая
Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор
— мам, когда ты решила, что хочешь детей?
— … этот момент в моей жизни еще не наступил
МАТЬ ГОДА

* * *
— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
— Не пойду.
— Петя, надо готовиться к школе.
— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

* * *
Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра — есть.

* * *
— Извините а какой здесь пароль от вайфай?
— Это же похороны!
— Похороны с маленькой или большой?

* * *
Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь. Лёша 42 годика.

* * *
Самая классная штука — это штука баксов…

* * *
Встретилось написание «пробабушка».
Видимо, это такая бабушка, которая делает свою бабушкинскую работу на профессиональной основе. Не какой-то там любитель.

* * *
Нашим ученым удалось получить худо без добра

* * *
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

* * *
Бармен: Что я могу вам принести?
Я: Многое.

* * *
Есть люди которые несут тьму, хаос и мрак.
Есть люди которые несут свет, справедливость и покой.
И есть я.
Я несу пивас!

* * *
«Слухи о моём конце сильно преувеличены.» (с) Свет.

* * *
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

* * *
— Как хорошо было раньше: берёшь газетку и — в туалет. А сейчас — сбор, прямо как в экспедицию: ноутбук, айпад, мобильник…

* * *
Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние

* * *
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова, что он будет только один раз..

* * *
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.

* * *
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

* * *
— Купила платье — тютелька в тютельку. Вчера померила… ЖМЕТ…
— Наверное тютельки подросли.?

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.