20 свежих анекдотов на вторник

Главная / Анекдоты / 20 свежих анекдотов на вторник
20 свежих анекдотов на вторник

— Что такое фигня?
— Вот представь себе: Остров, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?
— Ага!
— Вот, а все остальное — фигня!

* * *
Первые переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый секс
— «моя мама передала тебе грибочков и гуляш»

* * *
Если вам звонят со скрытого номера
Уважайте скрытность собеседника, не отвечайте на звонок.

* * *
Высокая интенсивность ведет к победам
Чрезмерная интенсивность ведет в тупик.

* * *
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

* * *
Репортёр спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

* * *
В начальной школе глухая девочка украла моё мороженое, и я жестами показывала ей вернуть его, а она закрыла глаза…

* * *
Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

* * *
От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.

* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не пьет,не курит и не гуляет. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *
Моя девушка обещала сегодня дать в анал, если этот пост получит 100 лайков.
Пожалуйста, не надо! Она в командировке до пятницы!

* * *
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц» ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

* * *
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

* * *
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал и ничего про меня не знаешь.

* * *
Мальчик очень удивился, когда узнал, что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура

* * *
Если придя с работы сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц

* * *
односпальная кровать — если вы спите один
двуспальная кровать — если вы спите с кем-то вдвоём
полутороспальная кровать — если вы спите с призраками прошлого, сожалениями и иллюзиями

* * *
Я скучаю по таксофонам. Иногда ты просто мог позвонить, чтобы сказать кому-нибудь «привет». А ещё подхватить гепатит.

* * *
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

* * *
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.