21 новый анекдот

Главная / Анекдоты / 21 новый анекдот
21 новый анекдот

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…

* * *
— Выглядишь не очень. Может, сходишь к врачу?
— На платного не хватит денег.
— Ну, сходи к бесплатному
— А на него не хватит здоровья.

* * *
У топового блогера при зарядке гироскутера сгорела проводка:
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

* * *
На днях по телеканалу утренняя передача, готовим десерт:
— Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (я хз что это такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл — (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!!
Финальная фраза тоже потрясающая: — Вот и всё, быстро и вкусно!
Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?

* * *
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство

* * *
Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя.
Смотрит и говорит мужу:
— Мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент?
— Муж: У тебя охуенное зрение!

* * *
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

* * *
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию

* * *
Подскажите пожалуйста хорошего мастера чтобы поставить газ на Tesla S3

* * *
Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка
графини убирает постель.
Граф:
— Дорогая, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
— Нет, милорд.
Граф взял и трахнул служанку.
Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.
Граф:
— Милочка, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
— Нет, милорд.
Граф взял и ее трахнул.
Идет дальше на кухню. Там повариха.
Граф:
— Любезная, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
— Нет, милорд.
Граф и ее трахнул.
Вышел граф в сад. Видит цветочницу.
Граф:
— Любезнейшая, Вы не знаете где графиня?
Цветочница:
— Нет, милорд.
Граф трахнул и цветочницу.
Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу со
всей положенной ей Богом чопорностью и благородством.
Граф:
— О! , графиня! А я з@ебался Вас искать по всему замку…

* * *
В Москве будут открывать бургерные до тех пор, пока не трудоустроят всех бородатых людей.

* * *

— А почему ключи (от моего дома) у соседки? А свекровь?(живёт в сеседнем доме)
— Ну как тебе сказать. Вот едем мы на 2 недели. Попрошу я соседку придти через неделю, полить цветы и покормить кота. Она придет через неделю, польет цветы и покормит кота. А если я попрошу свекровь об этом.. то она придет. Раза 3 в первую неделю. Но не польет цветы, потому что «ты же не сказала в коридоре полить или в спальне?». Насыпет корм коту в чашку. Но чашку не отдаст коту, потому что » не поняла наш ли это кот». И не важно, что он пришел один и орал у двери. Зато она соберёт всю мою еле розовую вишню, потому что » что она висит без дела? Вы же уехали!». Да. И приготовит борщ. Который ещё неделю будет ждать нас на плите. Понимаешь теперь, почему соседка?

* * *
— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон.

* * *
Спрашиваю жену, что привезти из командировки.
Как обычно отвечает: — Что хочешь, я всему рада.
Вернулся.
Через месяц подала на развод.
И чем ей гонорея не понравилась?

* * *
В давние–стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу…
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего–то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

* * *
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде…

* * *
— Батюшка, а можно во время поста
смотреть чемпионат мира по футболу?
— Конечно, ведь это скорбь.

* * *
Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане

* * *
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
— Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
— Вы ошибаетесь, я афганец».
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
— Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!…».
— Я не немец, а иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
— Спасибо за прекрасную Германию!»
— Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит — идет дама.
Спрашивает:
— Вы немка?
— Нет, я из Индии!
— А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
— Так они же сейчас на работе!

* * *
— Добро пожаловать в коворкинг нашего стартап-акселлератора.
— Да это же грёбанный сраный подвал!
— Это лофт.
— Там в углу нарки еб@т труп бомжа!
— Это эджайл.

* * *
Сначала у тебя любимой книгой является Мастер и Маргарита, а потом ты все-таки прочитываешь ещё какую-нибудь книгу

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.