22 горячих анекдота

Главная / Анекдоты / 22 горячих анекдота
22 горячих анекдота

Я знаю как минимум 4 способа обхода блокировки сайтов Pocкомнадзopoм: VPN, SVO, DME, VKO

* * *
Учёный: Я обнаружил, что через систему простых вознаграждений, я могу обучить животное повторить определенное поведение.
Начальник: Отлично. Продолжай в том же духе и получишь повышение.

* * *
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

* * *
Случайно пропустил съезд на МКАД, и теперь я еду на север начать новую жизнь.

* * *
Я раньше ICQ и ТамТам никогда не устанавливал, но в этот раз обязательно установлю, мессенджеры от народа!

* * *
Одесса.
— Время не подскажете?
— Могу токо примерно.
— Не томите, я опаздываю.
— Вторник.

* * *
кто погладить хочет
моего кота
подходите с йодом
и куском бинта

* * *
Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

* * *
— Доктор, Я — Наполеон.
— Ну, батенька, не оригинально. У нас полководцами несколько палат битком набито.
— Я — не полководец. Я — торт.

* * *
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
— Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
— У Горького очень доброе сердце, — ответил Чехов. — Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

* * *
— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.

* * *
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст…

* * *
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! — ответил тот. — Один господин интересовался. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
— И что вы ответили?
— Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! И кто же этот господин?
— Ваш… лечащий врач!

* * *
В Минске хорошо. В Минске:
1. Сыр санкционный
2. Алкоголь продаётся ночью
3. На улицах чисто как в коммерческой больнице
4. Колбаса из мяса
5. Тепло
6. Люди улыбаются

* * *
Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится.

* * *
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

* * *
Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику. Вот с губой — сложнее.

* * *
Засрали голуби в Берлине Потсдамскую площадь. Что там только не делали. А они срут и срут. Мэр объявил, что за избавления от голубей он выдаст 5 миллионов евро. Многие обломались, но нашелся один тип вызвавшийся сделать работу. В названный день и время мэр на плаце. Мужичок достал из мешка голубя покрашенного в красный цвет и подбросил, тот полетел и все другие голуби ох@ели и за ним следом. Проблема решена. Мэр подошел к мужику, отдал бабло и спросил: а у тебя красного турка нет?

* * *
Психолог: Неплохо-неплохо. Теперь произнесите это уверенней.
Я: ДЕСЕРТА НЕ НАДО ПРОСТО СЧЁТ ПРИНЕСИТЕ СПАСИБО

* * *
«Тебя, что в Гугле забанили?»
Больше не является шуткой, можете смело спрашивать.

* * *
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

* * *
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах
– Это для нашей безопасности

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.