22 новеньких анекдота

Главная / Анекдоты / 22 новеньких анекдота
22 новеньких анекдота

— А вы чего с Катюхой расстались?
— Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
— Она так и сказала?
— Да
— Вот стерва!

* * *

О толерантности
Пора уже перестать называть руки – «левая» или «правая». Они должны сами определиться со своей ориентацией!

* * *
оксана просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил

* * *
Девушка отстрелила сегодня:
-На таких мужчинах как ты держится этот мир
-(удивленно) Что же это за качество у меня такое, которое не позволяет ему упасть?
— Ты из редкой мужской касты «любителей маленьких сисек», храни вас Бог…

* * *
В постели. Сема начинает приставать к Розе.
— Розочка , ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?

* * *
Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своём пути, начинаю думаю, что профессия экскурсовода — не мое.

* * *
— Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му–Му»?
— Да, Роза Соломоновна.
— И что вас больше всего поразило в этом произведении?
— Глупость Герасима. Зачем её кормить борщом, если ты собираешься топить собаку? Это же лишние траты.
— Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

* * *
— Дoктop, a зaчeм вы мнe пpoпиcaли пpинять бyкeтик фиaлoк? — Понимаете, y нaшeгo патологоанатома зaвтpa дeнь poждeния. Baм yжe вce paвнo, a eй пpиятнo бyдeт!    

* * *
Пенсионер случайно получивший пенсию депутата — умер, умер от передоза. После того как смог купить все прописанные лекарства.

* * *
Кто-то говорит «пицца», я хочу пиццу.
Кто-то говорит «пончик», я хочу пончик.
Кто-то говорит «брокколи», я хочу пиццу и пончик.

* * *
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

* * *
Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции

* * *
займись уборкой стиркой глажкой
обедом мужа накорми
и можешь отдыхать спокойно
с детьми

* * *
О воспитании
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

* * *
Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.

* * *
О телеграме
— 35.156.0.0/14.
— Мимо.
— 56.158.0.0/14.
— Ранил.

* * *
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: снег… танки… русские… ГДЕ Я?!

* * *
Есть всего 2 вещи, о которых нужно беспокоиться: здоровы вы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только 2 вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрете.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрете, то есть только 2 вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадете или в рай, или в ад.
Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы, черт возьми, будете так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам будет уже некогда.

* * *
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

* * *
— А вы точно парочка еб@нашек?
— Да
— А скажите чо-нить по-
парочкоеб@нашески
— «Мы отписались друг от друга везде, но продолжаем следить за жизнью друг друга с фейковых страниц!»
— Базарчика ноль

* * *
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

* * *
— Марк Моисеевич , скажите, вот вы профессор математики , вам ваши знания когда нибудь в жизни пригодились?
— Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.