22 новых анекдота

Главная / Анекдоты / 22 новых анекдота
22 новых анекдота

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Дашимбаев сегодня в Пхенчхане … купил золотые часы.

* * *
Недавно рассказали дети. В соседнем доме живет семья в которой растут два брата и собака. Зовут их Рома, Миша и Ричард. Причем Ричард — это младший брат.

* * *
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

* * *
Наш препод так много студентов завалил и отправил в армию, что его именем можно было бы назвать целую дивизию.

* * *
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.

* * *
инопланетные пришельцы
на землю сходят с корабля
и за собой не запирают
а зря

* * *
Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм…

* * *
— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.
— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

* * *
– Почему у США национальная птица – белоголовый орлан, он ведь просто атакует всё подряд и сдристывает и… проехали, я кажется понял.

* * *
По мнению уважаемых западных партнеров — всё российское это хорошо законспирированное советское.

* * *
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила.

* * *

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника…

* * *
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

* * *
— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— Беруши.
— Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.

* * *
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

* * *
Breaking news:
Из Пхенчана сообщают: норвежская лыжница неудачно упала и сломала себе х@й.

* * *
Огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца
а брату маленький убогий
смешной коттедж в геленджике

* * *
Классический женский гардероб: надеть нечего, вешать некуда, выкинуть жалко. И специальная полка – «Вдруг похудею».

* * *
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

* * *
Едут два психоаналитика в лифте после тяжелого дня, обсуждают дела.
— У меня сегодня было пятеро, один совсем тяжёлый. Но я вытащил, он больше не хочет покончить с собой.
— А у меня такая тяжелая с постродовой, да два рецидивных, но я их прямо почти с того света…
— Слушай, чувак, мы же профессионалы — к чему это всё. Давай просто достанем и сравним.

* * *
— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А чё?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и чё, и тебе купим.

* * *
Да… Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.