22 свеженьких анекдота

Главная / Анекдоты / 22 свеженьких анекдота
22 свеженьких анекдота

Летит огромный Ил-76 в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выпендриваться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своем беременном Ил–76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил–76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил в туалет и выпил кофе.

* * *
Каждая девушка немножко Мерлин,
просто кто-то Монро,
а кто-то Мэнсон.

* * *
Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо!
Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса.
Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)

* * *
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

* * *
Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

* * *
Я утром встану
очень рано
чтоб елку
нарядить коту,
ронять ведь надо
что-то на пол
скоту.

* * *
Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что @бётся с тремя неизвестными…

* * *
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмoтреть — уснешь. Ляжешь спать — х@й уснешь.

* * *
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

* * *
— Алло! Это Эппл?
— Да!
— Винда!

* * *

Удачная ошибка — это та, которую неудержимо тянет повторить. Например, второй раз жениться.

* * *
— Сынок, я хочу, чтобы у тебя в этом мире было все.
— Можно мне мороженое?
— Нет.

* * *
Как сказал мудрец:
«Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны»
— это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».

* * *
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

* * *
— Сёма скажи, ты меня любишь?
— Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

* * *
вчера с мадам одной гуляли
бродячий пес напал на нас
я убежал от этой твари
увы собака не спаслась

* * *
Недавнее падение биткоина объясняется просто — майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

* * *
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

* * *
— Давид Соломонович, на шо Вы живёте?
— Я мыслю — и на это существую!

* * *
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

* * *
Приходит молодой человек к хирургу и говорит:
— Доктор, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может, это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
— Как так?
— П@зда вашему пальцу!…

* * *
— Пить не водку, а виски — это не патриотично.
— Если не пить виски, а вот уничтожать его, это вполне патриотично.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.