22 свежих пятничных анекдота

Главная / Анекдоты / 22 свежих пятничных анекдота
22 свежих пятничных анекдота

Хорошо, что мы живём в век прогресса. Ведь у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике

* * *
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

* * *
В детстве радовали лето и Новый год. Сейчас – денежки, пришедшие на карту, и скидки в пятерочке. Такая она, взрослая жизнь. Разнообразная и насыщенная.

* * *
Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу «4 сыра» и были счастливы, но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу «5 сыров». И вот уже я кладу в корзину пиццу «7 сыров» от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием ситуации.

* * *
Сумки на пояс это конечно круто но в общественном транспорте теперь не поймёшь кто кондуктор, а кто просто модный

* * *
Как-то раз я отредактировал страницу на Википедии, чтобы выиграть спор, в котором я был не прав.

* * *
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

* * *
Кто-то воспитан улицей
Кто-то дошираком с курицей

* * *
Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель выдвинул необычное предложение. Если кто–нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов.
А если же его все–таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят 2 млн. дол. компенсации…
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью.
В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: — какая гадина толкнула меня в воду????? И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!!! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: «За каждым успешным мужчиной стоит женщина!»

* * *
упала на пол помидорка
и рассекла себе лицо
а может быть плечо и ногу
кто знает где у них там что

* * *
«Сидите сидите, не вставайте», — сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

* * *
Мужчина-это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

* * *
– Милый, о чем ты думаешь?
– О других бабах, конечно
– Ой, вот только не надо врать. Опять, небось, обо мне и о том, как сильно ты меня любишь! Кобель!

* * *
Я считаю что если любишь своих детей то не станешь их рожать

* * *
Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.

* * *
— Штирлиц, закройте окно! Дует.
— Do it yourself, motherfucker — с достоинством ответил Штирлиц.

* * *
за чашкой кофе полицейский
сказал что он вобщето злой
но так как добрый на больничном
то попросили подменить

* * *
Может показаться что я какая-то однобокая и кроме алкоголя меня в этой жизни ничего не интересует, это не так, меня ещё интересует когда дадут горячую воду

* * *
Если «на ура» не прокатило, вся надежда на «авось».

* * *
олегу анна подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт

* * *
Сосед сверху задолбал музыкой, стук по батарее только добавил громкости, утром на детской площадке достаю маленький такой свисток и весело так насвистываю, пацаны конечно напряглись:
— Дядя дай посвистеть…
— Да вы не сможете — тут сильно надо дуть, вот кто сильней дунет — тому подарю.
Победитель быстро определился, это ж бывает так — повезло пацану, совсем случайно оказался сынишкой соседа сверху….

* * *
Как хорошо иметь деньги, приходишь в аптеку и ни в чем себе не отказываешь

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.