23 самых свеженьких анекдота

Главная / Анекдоты / 23 самых свеженьких анекдота
23 самых свеженьких анекдота

— Пап, я пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя взывают к арт-директору.

* * *
Осенняя депрессия легко лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением.

* * *
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…

* * *
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами. Овощи вообще-то полезные.

* * *
У водителя такси научился новому способу начинать разговор. Фразой «Вникаю в твой п@здеж»

* * *
Мои мысли — мои скакуны.
Перед сном прискакал весь табун…

* * *
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети…

* * *
Назвала чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же чёрный?
— Потому что кокс — чёрный, наркоманы долбанные!

* * *
Если ты не можешь купить своей бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

* * *
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

* * *
Эппл — хуепл
Самсунг — хуемсунг
Нокия — хуёкия
Хуавей — Хуавей

* * *
Я не говорю, что ты толстая, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

* * *
Еду с таксистом, разговариваю.
Он: это я почему сейчас в такси работаю?
Я думаю: ну сейчас начнётся «у меня бизнес, а это так, развлечения»
Он: это потому что я долб@еб, и ничего кроме как водить машину не умею.
Пять звёздочек в убере.

* * *
До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем…

* * *
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, Вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну всё зависит от длины…, если он у Вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охохо…
— Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

* * *
— Порода декоративной собаки для квартиры?
— Интерьер

* * *
Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу. Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике. Там всегда сопереживаешь одному герою — себе.

* * *
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

* * *
Люблю лазить по магазам всей семьёй.
Зашли купить отцу костюм. пиджак сел отлично, но брюки не подошли. Продавец говорит типа можете взять наш пиджак и зайти с ним в соседний магазин, подобрать брюки там.
Снял магнитик, родители ушли и оставили меня в качестве залога.

* * *
— Петровна, а что это у нас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы разве не слышали?! Америка на грани дефолта.

* * *
–Милая, твои глаза, как выходные.
— В смысле?
— Их тоже два.

* * *
С тех пор как родители научили меня ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

* * *
— Но ведь между нами есть что-то, правда? 
— Да, милая. Это называется пропасть.

* * *
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.