24 новых анекдота

Главная / Анекдоты / 24 новых анекдота
24 новых анекдота

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

* * *
Совет:
Никогда не пишите запросы например пиво при «название болезни», там всегда жопа и вы умрете, надо вбивать — лечение «название болезни» пивом», в таких статьях все очень хорошо!

* * *
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

* * *
Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на всё лето.

* * *
Офисный лайфхак:
Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе. А еще все будут думать, что вы больны и не станут близко подходить к вам. Так что никто не учует ваш перегар.

* * *
Из черепа отца князя Владимира печенеги сделали кубок, а из Наполеона история сделала тортик…

* * *
Если ваша жена сокровище, вам принадлежит 25%

* * *
— возьму этот девайс с Глонассом, поеду в Европу или в Америку, а он там бесполезен.
— в смысле бесполезен ?
— Глонасс же только для России
— Глонасс  нужен для наведения ракет

* * *
На свадьбе таксиста гости били морду специально приглашенным «бомбилам»!

* * *
– Когда цветет папоротник?
– Как биолог я тебе говорю, что папоротник не цветет. Как язычник я тебе говорю, что он цветет на Ивана Купалу.

* * *
Отдали на лето деду щенка.
По приезде выяснилось, что пёс, кроме того, что подрос‚ забыл кличку Лорд, стал откликаться на «П@здюк» и выполняет команду: «Брось нахер!».

* * *
А вам знакомо вот это щемящее чувство ностальгии, когда в школах идут последние звонки, и все рыдают от умиления, а те, кто давно закончил школу, хотят туда вернуться? Вот и мне не знакомо.

* * *
Психиатр: Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

* * *
С такой неудовлетворительной работой «Пoчты Рoccии», я даже не могу быть уверен, что меня не приглашали на королевскую свадьбу.

* * *
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

* * *
Коллега, который любит знакомиться по объявлениям и на сайтах, недавно жаловался, что девушка, лет так на 10 его моложе, ушла прямо со свидания, не пояснив причины. Просто шла рядом с ним и молча вруг ушла.
Его попросили описать обстоятельства. «Мы шли по улице и я увидел бутылочку пустую и при ней подобрал и положил в пакет.»

* * *
Женщины — странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны — нет!

* * *
На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.

* * *
Донорский банк спермы
— Вот, возьмите журналы…
(через 25 минут)
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — «О»?

* * *
Скажи атеисту: «Бог есть», и он улыбнётся. Скажи верующему: «Бога нет», и сядешь на три года.

* * *
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.

* * *
— Олег, твоя собака кусается?
— Заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…

* * *
На интернет-форуме:
— А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
— Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

* * *
Если в Питере обозначают локацию словом «в ебенях», то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом «в ебенях», то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.