24 свежих анекдота

Главная / Анекдоты / 24 свежих анекдота
24 свежих анекдота

В семье из четырёх человек, еврей только кот Мойша. Имеет ли семья право на репатриацию?

* * *
— Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая!» И под ним 150 лайков от друзей… Видать — и правда….

* * *
Мой дядя всегда считал секс за деньги отвратительным.
Поэтому сбегал от проституток, не заплатив.

* * *
Бросать окурки в форточку — дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

* * *
Я раньше почему добрый был мне до пенсии год оставался
А теперь еще шесть лет вьебывать. Не трогайте меня нахуй никто.

* * *
«Когда Месси начинает творить чудеса, исландцы просто добавляют ещё одного защитника»

* * *
Дочь везёт пожилую маму в коляске и говорит:
— Вот видишь, в России тебя лечить отказались, а в Израиле за две недели на ноги поставили.
Отвечает старушка:
— Такая хорошая страна — и евреям досталась!

* * *
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта

* * *
Сидят две бабульки на лавочке .
одна другую спрашивает :
— ты помнишь , как меня зовут?
Другая задумалась и говорит :
— тебе срочно ?

* * *
Будучи на заграничном курорте обратил внимание, что русские женщины самые красивые.

* * *
Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут: Hz

* * *
В правительстве обсуждается вопрос об изъятии золотых зубов у пенсионеров.

* * *
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

* * *
Болельщик из Екатеринбурга пожаловался на то, что не смог найти своё место на стадионе, но всё оказалось проще: этого места просто не существовало, как и еще 192 мест, билеты на которые были проданы

* * *
— Как распознать мошенника?
— Как правило он вызывает наибольшее доверие

* * *
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Это потому что мы часто спорим?
Она: Да.
Я: Но это не так!

* * *
— Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой…   

* * *
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

* * *
В детстве, ребят которые выдумывали истории на ходу, называли фантазерами.
Эти ребята выросли и теперь их называют бизнес тренер

* * *
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал — любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.

* * *
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.

* * *
Не будите девки лихо,
Думу не нервируйте.
С иностранцами не спите
И не мастурбируйте.

* * *
В интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

* * *
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в США и Европу. На заметку- вырубка леса в Китае запрещена.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.