25 горячих анекдотов и цитат

Главная / Анекдоты / 25 горячих анекдотов и цитат
25 горячих анекдотов и цитат

— Еще раз пошутишь про мою фигуру, получишь по морде, понял! ?
— Да, понял.
— Что ты понял! ?
— Что твой вес мне реально угрожает…

* * *
Дай человеку рыбу и она скажет: «Вот и чисти её сам.»

* * *
Любимая, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

* * *
Гуляли на городской новогодней ёлке. Наблюдали новую местную забаву.
Называется «сбей салютом квадрокоптер».

* * *
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.

* * *
Кроме исключительно русского словосочетания «да нет», есть ещё уникальное «давай бери».

* * *
У отечественных стиральных машин два режима — деликатный отжим и рейдерский захват.

* * *
Нет денег на психотерапевта?
Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.

* * *
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй — спит. Через час они меняются.

* * *
Секс это лекарство. А любовь болезнь. Короче, заболей и лечись.

* * *
15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где — то рядом.
И вот подошел он к высокой горе, в которой была глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули «Оммм», а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
– Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Ну?
— Поздравляю, Коля, ты на месте!

* * *
Что от великого до смешного — один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого — Юрий Никулин!

* * *

На берегу речки сидит рыболов, ловит рыбу. Тут пришла дама вся из себя, расположилась на берегу рядом с рыболовом. Разделась наголо и начала заходить в воду. Рыболов увидел у неё на интимном месте пирсинг и говорит:
— Ты бы трусы надела, здесь щука на блесну страсть как клюёт!

* * *
Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

* * *
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!

* * *
В хозяйственном магазине дама долго выбирает веник. Перебрав все, дама делает долгожданный выбор. Продавец: «Вам завернуть, или вы на нем улетите?»

* * *
— Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже 12-е..

* * *
— Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
— Да мне там не светит. К ней такие подкатывают — почище меня будут!
— Так тоже помойся…

* * *
Новая кровать высокая и под ней нет ковра, так что кроль теперь не может на неё залезть с утра чтобы требовать еды, он нашел другой способ. Притащили из старой родительской квартиры остатки умного пылесоса, которому лет 10. Он тупой, издает громкие звуки, бъётся обо всё подряд и включает светомузыку. Кроль научился его включать, так что с 7 утра этот меховой хрен катается на пылесосе по спальне и ждёт пока кто-нибудь проснётся его покормить.

* * *
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

* * *
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов

* * *
— Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю…
— Блин, вас же сократили!
— Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.

* * *
В Большом театре ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?..

* * *
Когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.