25 коротких анекдотов

Главная / Анекдоты / 25 коротких анекдотов
25 коротких анекдотов

Олег вечером подкараулил математичку — и получил пятерку.
Мог бы и больше, но судья добрый попался.

* * *
Если вы сорванец, альпинизм не для вас.

* * *
— Дopoгoй, нaш peбeнoк cлишкoм мнoгo вpeмeни пpoвoдит на диванe!
— Hy, что же, диван дал — диван забpал.

* * *
Счастье — это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

* * *
— Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.

* * *
— Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется
— Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет

* * *
Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь.

* * *
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: «Да, дорогая».

* * *
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

* * *
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь

* * *
Девчонки, ловите лайфхак, берёте прячете руки за спину и говорите парню отгадать цвет маникюра, он конечно нихуя не помнит, вы обижаетесь и говорите что он ничего не замечает, ждёте извинений в виде коробки с едой и пивом, ну или обычных пиздюлей

* * *
«Нет» — согласилась она.

* * *
-Aлло!! Проcтитyтошная?
-He «пpocтитyтoшная», а «Общество Ледей c пoнижeннoй coциальнoй oтвeтcтвeннocтью»

* * *
Она всегда думала о будущем…
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

* * *
Муж является домой утром. Жена:
— Ты с ума сошел! Я всю ночь глаз не сомкнула!!!
— А ты думаешь, я спал?

* * *
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой

* * *
В тренажерном зале:
Я: 52, 53, 54…
Инструктор: Заканчивай считать потолочную плитку и займись делом.

* * *
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%.

* * *
— Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
— Да ладно! Ну рассказывай, что там, как там!
— Скукотища… Да и погода не очень.
— Да ладно тебе придумывать! Это ж несбыточная мечта многих!
— Ну, прилетай на Кунашир — сам убедишься!

* * *
Я сейчас вышла на балкон курить и слева на балкон вышел сосед. он такой «ты куришь? я родителям твоим расскажу»
я взяла телефон, при нем позвонила отцу и смотря в глаза соседу: «пап тебе сосед собирается рассказать что я курю. да, тот который сверлит в 11 вечера. я его нашла»

* * *
Я слышу — жизнь труднее стала
Бензин, налоги, ЖКХ
Что ж, посижу у папы в яйцах
Пока.

* * *
Есть маркетологи, которые усираются за правильное ударение в слове «маркетинг». Как правило, это всё, что они знают о маркетинге.

* * *
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это рекламации от потребителей..

* * *
Желтый арбуз переваривается быстрее, потому что ему цвет менять не надо.

* * *
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика? 
— Нет, по-настоящему счастливым. 
— Врать не буду, без вискаря шансов мало. 

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.