25 новых анекдотов

Главная / Анекдоты / 25 новых анекдотов
25 новых анекдотов

— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!

* * *
Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

* * *
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
— Трахается, кобелина! — 95% вероятности;
— Телефон просрал, раздолбай! — 4,5% вероятности;
— Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства — 0,5%

* * *
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

* * *
Сынок уронил мой айфон и слегка повредил экран.
Если кого-то интересует — могу подарить: 3 года, русый, глаза зеленые.

* * *
Со словами «Ты у меня землю жрать будешь!» жена Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

* * *
Красивое нижнее белье,
как высшее образование — его не видно,
но как самооценку поднимает.

* * *
Когда говорят : «Нужно попробовать все», — прежде всего начинать стоит с «попробовать думать».

* * *
ОпередИв
Аперитив, выпитый до прихода гостей.

* * *
Если советы не приносят вам пользу — значит, вы не умеете их давать.

* * *
— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
— В моём сердце найдётся место даже под гарем.

* * *

Пол бывает восьми видов: мужской, женский, паркетный, дощатый, кафельный, ламинат, линолеум и Маккартни.

* * *
— Вот мне интересно , Лёва ,сколько ж нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

* * *
— После того, что случилось, я, как порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь), испуганно:
— А что случилось-то?

* * *
Жизнь постоянно выбивает из меня дурь, но я знаю где взять еще.

* * *
Запомните: «кофе» и «виски» — это «он».
это г@вно и Миниcтepcтво обpaзовaния!

* * *
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

* * *
— С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
— Только если бутылку не откупоривали!

* * *
Как же прекрасно проснуться и увидеть на телефоне надпись: «До следующего звонка будильника один день и 58 минут»!

* * *
Вампир – самоубийца просто перекрестился.

* * *
проснувшись в пять утра в субботу
кричу с балкона эгегей
мне объясняют что не прав я
и гей…

* * *
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

* * *
2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

* * *
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

* * *
— А у народов Крайнего Севера мафия есть?
— Есть. Якутса…

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.