25 свежайших анекдотов

Главная / Анекдоты / 25 свежайших анекдотов
25 свежайших анекдотов

В кабинете гинеколога:
— Сколько у вас было мужчин?
— Три.
— Хм… Немного.
— Да уж… Так себе денек.

* * *
— Чё хмурый такой?
— Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве водолей?
— Жена водолейка…

* * *
Не будет Яндекса, не будет и пробок. Виталий Кличко.

* * *
Расскажешь подругам что-то по секрету, а у них внутри нажимается «лайк» и «поделиться»

* * *
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется..

* * *
Познав в замужестве всё горе —
От равнодушия до храпа,
Наташа пишет на заборе:
Борща достоин
Только папа

* * *
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

* * *
Я боюсь быть недостаточно образованным для своих детей.
Меня приводит в ужас мысль, что в будущем, мой сын скажет мне — это как в «Братьях Карамазовых» и я такой — да я там ел много раз, хорошие цены.

* * *
Однажды ты спросишь, что я люблю больше — есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

* * *
Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов

* * *
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

* * *
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

* * *
Самые опасные психические заболевания:
5 Психоз
4 Невроз
3 Шизофрения
2 Психопатия
1 Если сзади посмеялись, точно над тобой.

* * *
— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
— Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!?

* * *
Встречаются в Лондоне два еврея не видевшие друг друга лет пять. Один говорит другому:
— Мойше! Сколько лет? Какими судьбами? Как ты?
Второй отвечает:
— Сёма! Да так себе. Вот нашел место у лорда Бэкингема…
— Мойше, да ведь это же великолепно. Я слышал что он хороший хозяин, непритязательный.
— Сёма, не всё так просто. Он спит с моей женой.
— Н–да, это печальная новость…
— Ничего, я сплю с его женой.
— Вот молодец, это по мужски!
— Ага, но у меня от него теперь двое детей…
— Поганая ситуация…
— Зато и у него от меня тоже двое детей.
— Так вы получается квиты.
— Ничего ты не понимаешь, Сёма. Я–то ему делаю лордов а он мне ведь евреев!

* * *
я вам доверилась онегин
вы предали меня и вот
вся школота письмо читает
и ржот

* * *
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час… Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?!
Председатель:
— Х@й стоять перестал!

* * *
Знаете, почему Якубович – бессменный ведущий «Поля чудес»? Потому что только он на 1-м канале по имени отца может безошибочно определить отчество ребёнка. Вот это вот:
– Вас как зовут?
– Оля
– А папу?
– Папу Костя
– Стало быть, Вы Ольга Константиновна?
– Дя

* * *
95% снов забываются. Поэтому скажи ей, что она тебе снится. Скорей всего это правда.

* * *
Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…». Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: «Власти Калифорнии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места…

* * *
Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

* * *
поскольку я больна не вами
а вы увы больны не мной
то почему у нас ребенок
седьмой

* * *
Вчера сдавала экзамен на права, на повороте какой-то мужик начал вилять.И тут мне пришлось начать орать что-то типа этого.- Куда ты прёшь? Кто тебе права давал?На что мой инструктор.- Права давал я. Экзамен сдан.

* * *
В юности Александру Сергеевичу Пушкину встретилась шепелявая и картавая гадалка, поэтому до конца жизни он боялся дантистов, а надо было Дантеса.

* * *
2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, дистанционно наполняешь ванну, раздеваешься. Копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Залезаешь в ванну, а вода в ней ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.