25 свежих анекдотов

Главная / Анекдоты / 25 свежих анекдотов
25 свежих анекдотов

Килька и Тюлька, принимая иудаизм, становятся Сайрой и Мойвой.

* * *
Вот тебя бесят казахи?
у них с 21 по 25 марта выходные.
а теперь тебя бесят казахи?

* * *
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты через две недели примут участие в парапрезидентских выборах!

* * *
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

* * *
Оказывается, дрожжи бродят лучше при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по «дедовскому» рецепту — куриное говно (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос — как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриное говно? Он ведь даже слова такого не знал — азот.
Как это выглядело вообще?
«Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?»

* * *
Как говорят в Испании: Господи, дай мне терпение, потому что если Ты дашь мне силы, я кого-нибудь убью

* * *
А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!

* * *
– У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
– Понял. Всех бедных уволим.

* * *
Жених с невестой лежат в постели.
Он:
— Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
— Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
— Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
— Х@й вдвоем удержать не смогли, хозяйство они бл@дь держать собрались!..

* * *
Ничто так не украшает женщину — как временное отсутствие мужа.

* * *
Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: «Проблемы с доступом к джойказино?»

* * *
Сексуальное воздержание не проходит бесследно.
У одних от этого появляются на лице прыщи, у других законы о нравственности.

* * *
— Минет сколько стоит?
— Полтинник.
— А чё так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

* * *
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься — нужно срочно делать ноги…

* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через сиськи в личке.

* * *
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

* * *
— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
— Да-а-а!
— Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.
— Буратино, главный герой, типичный шлеппер — тунеядец, но с претензиями; Мальвина — расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро — эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный кустарь-артельщик, но — алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии — из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

* * *
Хоть бы раз наш человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми…

* * *
Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни — тебя любит Иисус!
Но если ты атеист, то да — тебя никто не любит.

* * *
Я купил собачий свисток. Оказалось — бессмысленная вещь. Когда я дал его собаке, она только обслюнявила его.

* * *
— Доктор, у меня печень болит.
— Вы бухаете?
— Да, бухаю. Не помогает.

* * *
На митинг-концерт на Манежной Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли…

* * *
Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500

* * *
— Дорогой, к нам приедет моя мама… правда мы можем ее приютить?
Муж зло отвечает:
— Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!!

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.