26 самых свежих анекдотов

Главная / Анекдоты / 26 самых свежих анекдотов
26 самых свежих анекдотов

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера под Линуксом, в основном.

* * *
— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе то же самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.

* * *
Альпинисты связывают себя веревкой чтобы самый разумный из них не сбежал.

* * *
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

* * *
Младшая сестренка любит брать мои вещи из моей комнаты, а моя девушка любит бдсм. Как-то раз сестренка обнаружила наручники и задала вопрос откуда они. Я сказал что немного работал в милиции, дескать оттуда и остались. Она не поверила и помчала узнавать у родителей. Они сидели на диване и даже не изменившись в лицах сказали что это правда. Психика младшей сохранена, но родители сейчас время от времени называют меня сержантом

* * *
— Львы могут охотиться и убивать свою пищу уже с трехмесячного возраста.
— Моя трехлетняя дочь не может найти свой ланчбокс, а он у нее просто в другой руке. Я не могу поверить, что мы на вершине пищевой цепочки.

* * *
Наташа села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час

* * *
Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

* * *
Собеседование с кандидатом на должность логиста.
— Вы женаты?
— Да.
— (шутя) Небось и любовница есть?
— Две любовницы.
— Вы приняты!

* * *
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.

* * *
— Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
— Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
— Да.
— Тогда это не мои спецслужбы.

* * *
Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего?
Она: Это — во-первых…

* * *
Супружеский долг — это когда ты лайкаешь жену в инстаграме.

* * *
Для тех, кто пишет «морько», в адике есть специальненький котельчик со смолкой.

* * *
на скамейке люди
а в траве клещи
для любви попробуй
место отыщи

* * *
Приходила женщина. В доме сразу стало светлей, теплей, уютней и выебанней.

* * *
Собираюсь гулять, мама попросила захватить с собой мусорный пакет. Уже оделся и благополучно забыв про пакет открываю входную дверь. Раздается мамин крик с кухни: «Стас, стой, мусор». Меня сложило пополам, когда я увидел участкового, стучавшегося в дверь соседей. Товарищ милиционер кажется ничего не понял. Вроде мелочно, а история до сих пор иногда нами вспоминается

* * *
Мой карьерный рост:
— Продавец-консультант
— Консультант продавцов
— Продавец консультантов

* * *
— Ээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому…

* * *
— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

* * *
А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают…

* * *
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

* * *
Июнь! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь,
Его лошадка, снег почуя,
Устало ржёт: — Какого х@я!?
Как лето жаркое вернуть!?
Мужик хлестнёт кобылу смачно,
Вздохнёт, закурит, скажет мрачно:
— Похоже, лето позади!
Шагай вперёд и не п@зди.

* * *
Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим.

* * *
Тайна юбок в пол разгадана. Девушки окончательно разленились ходить на шугаринг!

* * *
Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.