27 горячих анекдотов дня

Главная / Анекдоты / 27 горячих анекдотов дня
27 горячих анекдотов дня

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

* * *
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное

* * *
— Профессор, вы на выборы пойдете?
— Нет, по теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Профессор, а если все такими умными окажутся?
— По теории вероятностей все такими умными не окажутся.

* * *
Малоизвестный факт. Если вы придёте в ikea без вашей второй половинки, магазин бесплатно предоставит вам человека, чтобы поругаться

* * *
У меня  в селе есть настолько сильный кузнец, что он не кует, а куярит.

* * *
Настало время когда утром тебе надо решить, либо взять кофту, а потом весь день таскать её в руках, либо чуть померзнуть с утра, но потом ходить на легке.

* * *
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец отдыхать за домашний!

* * *
Отвели младшего сына в детский сад. Волновались, но всё-же ушли домой. Час переписывались с воспитателем. Как? Что? Успокоились и зависли… Что делать? Дома тихо. Дела переделаны. Никто не ноет и не канючит.
Включили телевизор и пять минут тупо смотрели мультфильм на канале Карусель, пока не осознали, что можно переключить..

* * *
Подходят к мужчине два ППСника:
— Пройдемте, будете свидетелем.
— Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

* * *
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.

* * *
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с президентом.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

* * *
Меня беспокоит одна мысль
Как вегану избавиться от глистов, не причинив им вреда?

* * *
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще–то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

* * *
Я из тех людей, которые когда уходят из офиса на обед берут с собой сумку, потому что всегда надеятся не вернуться

* * *
— Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять, бл@дь, бухаешь?
— Естественно.

* * *
На рынке сидит старуха с банкой чайного гриба, и непонятно, то ли она его на продажу выставила, то ли он её, то ли просто чета на прогулке

* * *
— Дима, бл@ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

* * *
1. Заключаем с сотовым оператором договор на платный номер.
2. Оформляем в банке кредит и в качестве контактного указываем этот номер.
3. Кладём болт на возвращение кредита.
4. Коллекторы звонят круглосуточно.
5. На деньги коллекторов гасим кредит.
6. Прпофит

* * *
Человек-паук был бы очень неэффективен в сельской местности

* * *
Беларусь подарила миру и Рыбака и Рыбку.

* * *
Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

* * *
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе…
— Я проделал такие же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше!
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

* * *
Возможно это всего лишь совпадение, но вам не кажется странным, что попадая в этот мир дети первым делом принимаются рыдать?

* * *
— Доктор, скажите, когда спишь, то ноги должны быть на западе, или голова?
— Роза Моисеевна, в наше время лучше всего спать на западе целиком!

* * *
Жена разгадывает кроссворд:
— Холодное блюдо, 5 букв?
— Месть.
— Не подходит.
— Тогда салат.

* * *
Нынешнее молодое поколение при кризисе среднего возраста будет сводить татуировки.

* * *
— Без десяти десять!
— Сколько?!
— Ну около двадцати двух.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.