28 коротких анекдотов

Главная / Анекдоты / 28 коротких анекдотов
28 коротких анекдотов

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

* * *
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.

* * *
Бедные 30-летние мужики… Не знают к кому подкатить. К девушке 20 лет или уже к женщинам под 40. Это тот возраст когда ты нравишься 40 летней женщине и её 20 летней дочери!

* * *
Шеф так долго ругал сегодня Олега , что тот по привычке ляпнул «Да, дорогая».

* * *
Здравствуйте! Недавно меня избили и ограбили полицейские. Смогу ли я избежать наказания?

* * *
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

* * *
— Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие. Но мы ведь не бедные.
— Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.

* * *
Впервые меня назвали злопамятным в 2000 году.

* * *
Каждую ночь снится один и тот же сон, из-за которого я просыпаюсь и не могу заснуть. В нем я пью крепкий кофе.

* * *
Друг познается в беде.
Герой — в битве.
Жена — в бедности.
Муж — в декрете.

* * *
Подписался на турецких поваров в инстаграме, теперь крошу во все блюда баклажаны, много лука, остро перчу, присылаю бабам дикпики, сыплю много чеснока.

* * *
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

* * *
Жизнь в провинциальном городе научила меня тому, что если на вещи написано «fashion» — она модная.

* * *
Жена так мило улыбается во сне… Наверное, убила там кого-то и ест!

* * *
Женщине необходим баланс: Чтобы её любили все, а она — одного.

* * *
вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно.
назвать её кэшбэк-терьер

* * *
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

* * *
— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.

* * *
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Глеба откуда берутся дети.

* * *
— А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?

* * *
— Дыню с персиком скрещивать? Нет. Ни в коем случае!
— Это почему же?
— Потому, что может получится дырсик или ещё хуже того, пердынька!

* * *
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

* * *
Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого-то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: «А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!»

* * *
Время часто меняет людей в жирную сторону

* * *
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

* * *
— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.

* * *
Когда муж предложил мне садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это не нравится, просто я уже давно хотела его избить

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.