30-ка новых анекдотов и цитат

Главная / Анекдоты / 30-ка новых анекдотов и цитат
30-ка новых анекдотов и цитат

Юбилей долгожителя.
На застолье съехались гости со всей окрестности. Берёт слово один из приглашённых:
— Желаю уважаемому имениннику счастливо жить до 100 лет!
Дед поднимает голову:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет!
–… Ну, тогда — удачного вам дня.

* * *
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

* * *
Говорят, в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник.
После того как диван разложишь

* * *
— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда, сын. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

* * *
— Какая красивая пара, — произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны…

* * *
— Дорогая! Смотри чего пишут… во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто пробежал 10 километров!
— Милый, да ты прям олимпийский чемпион! 10 километров за 30 секунд!

* * *
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет… чихнул в шкафу…

* * *
Я — дама приличная… И ни на какие добрачные романы не согласная!
— Милочка, да кто-ж спорит… Давайте просто замутим небольшой рассказик!

* * *
В школу на урок английского языка пришел представитель гороно. Его посадили за последнюю парту рядом с отстающим Семочкой. Учительница обращается к классу:
— Ребята, сейчас я напишу фразу на английском языке, а вы постарайтесь перевести ее на русский.
Написала фразу на доске, уронила мел, поверну­лась к классу задом, подняла мел и спрашивает:
— Кто может перевести?
Семочка поднимает руку.
— Ну, давай, — говорит учительница.
— С таким задом вам бы не в школе работать.
— Что ты сказал? Вон из класса! И без родителей не приходи.
Семочка собрал книжки и тетрадки, повернулся к представителю из гороно и говорит:
— А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.

* * *
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

* * *
Челябинск. Раннее утро. На лоджии стоит мужик, у него звонит телефон.
— Алло, Андрюха! Поехали на рыбалку!
— Васька, сегодня смог.
— Поздравляю! А на рыбалку поедешь?

* * *
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

* * *
— А вообще, жениться — плохая примета…
— Почему?
— Денег не будет!

* * *
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

* * *
Пусть все плохие слова, сказанные за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей попе.

* * *
Лежащий в больнице сомалийский пират, захватил чужое судно.

* * *
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

* * *
Несправедливо! Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей НЕТ?

* * *
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ …

* * *
Минздрав предложил запретить продавать алкоголь пьяным.
Отличная идея!
Так же предлагаю запретить продавать книги умным, одежду одетым и еду толстым.

* * *
Формула идеальной семейной жизни:
— муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…

* * *
СССР, конечно был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

* * *
Готов начать жрать оливmt уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился.

* * *
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

* * *
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне

* * *
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летела Тимошенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

* * *
— Вчера была у окулиста.
— И что он сказал?
— Чтобы я учила азбуку.

* * *
Буддисты и иудеи, в отличии от христиан, не знают, шо делать, когда им кажется.

* * *
Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.

* * *
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
— Перехожу на полный привод…

* * *
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

* * *
Когда вдруг Вам станет стыдно за своё поведение, вспомните, что на этом свете живут Панин и Джигурда… и вас отпутит.

* * *
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох после слов: «Рельсы — рельсы, шпалы — шпалы»

* * *
— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну так секс же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?

* * *
Свободная баба:
—Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие — это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями
Баба в отношениях:
—Я сейчас доварю этот борщ, развешу белье и после этого собираюсь сдохнуть
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.