30 самых свежих анекдотов

Главная / Анекдоты / 30 самых свежих анекдотов
30 самых свежих анекдотов

— Девчонки как быстро похудеть?
— Ешьте фрукты
— Какие именно?
— Немытые!

* * *
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто, и сделал тату себе.

* * *
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

* * *
Ответственность — как шоколадка. Её лучше разделить на всех.

* * *
Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.

* * *
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 65 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

* * *
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

* * *
Беседуют два артиста балета.
— У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
— А у меня еще теснее — все видят мою религиозную принадлежность.

* * *
Она: Наверное, опять думает о своих шлюхах
Он: Почему, когда я выдуваю «хууу» изо рта выходит холодный воздух, а когда «хааа» — выходит теплый воздух?

* * *
Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше?.

* * *
Нельзя говорить «короче говоря», а потом рассказывать подробно историю. Я тебя слушал только из-за этого обещания, психопат.

* * *
Настроение было таким, что даже печень предложила выпить.

* * *
Мой дядя самых честных правил
Всех удивить на матче смог
Надел кокошник и захавал
Хот-дог

* * *
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала

* * *
— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто ?
— Родители…

* * *
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.

* * *
Моя девушка сказала, что комплексует из-за её маленькой груди. я сказал, что она создаёт проблему на ровном месте.

* * *
Толстый — это когда делаешь селфи в режиме панорамы.

* * *
У Оксаны так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал…

* * *
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял.

* * *
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

* * *
Один богатый человек за сто фунтов купил картину у английского художника Уильяма Тёрнера. Позже он узнал, что эту картину художник писал всего два часа. Богач рассердился и подал на Тёрнера в суд за обман.
Судья спросил художника:– Скажите, сколько времени вы работали над этой картиной?
– Всю жизнь и еще два часа, – ответил Тёрнер.

* * *
BoberOleg: я на самом деле не Олег. Ник такой, можно сказать рандомный.
xxx: Но хоть бобёр?

* * *
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

* * *
Со временем тату у Оксаны на попе, таки превратилась из дельфина в касатку…

* * *
В кабинете венеролога:
— Ну показывайте свой мундиаль.

* * *
В связи с нехваткой корма в зоопарке объявили день открытых зверей.

* * *
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

* * *
Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.