32 свежих анекдота

Главная / Анекдоты / 32 свежих анекдота
32 свежих анекдота

— В общем, я реализую стратегию «худеем» от наших заботливых маркетологов.
— Это как так?
— Очень просто. Я как ел, так и ем на обед пачку пельменей. Просто раньше это было полкило, а сейчас — всего 400 грамм…

* * *
— Ты у своей тещи золотой зуб видел?
— Видел, повода не найду..

* * *
Электронный документооборот — это когда бумаги накопилось столько, что прошить её можно только электродрелью.

* * *
В смысле «кто стакан в старости подаст»? А бармен на что?..

* * *
Принесли в ремонт: комп, мол, долго думает, виснет, короче, надо как-то его ускорить.
— SSD вместо HDD поставили?
— Да, но все равно, не ракета.
— Может, антивирус отключить? Если по пopносайтам не лазать, то, в принципе, он не нужен…
— Ээээ… Оставь антивирус!

* * *

изменить успела
я всего разок
так что не олень ты
а единорог

* * *
— Может займемся любовью?
— Можно. Безответная тебя устроит?

* * *
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

* * *
-Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
-А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

* * *
нету отопленья
натяну носки
свитер рвут последний
мёрзлые соски

* * *
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

* * *
-Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
-Вино с сыром? Конечно буду!

* * *
Приходит Мойша к ребе и говорит:
— У меня проблема…
— В чем проблема, Мойша?
— Моя Сарочка заявляет, что я её не удовлетворяю…
— Попроси помощи у Абрама. Он все как надо сделает…
— Ребе! Как так????
— Я не понял. Тебе нужен мудрый совет или таки конкретный результат?

* * *
Нам нельзя расслабляться, клёш рано или поздно вернётся.

* * *
— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

* * *
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
— Ой, а кто это у вас там?
Мальчик, девочка?
Картошка там, бл@ть, с котлетами.

* * *
Первые 3 мысли, которые посещают меня когда я слышу дверной звонок:
1. Это убийца
2. Это полиция пришла сказать что все мертвы
3. Это курьер с книгой про позитивное мышление

* * *
— Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.

* * *
Утро… Теплая постелька… Сладкий сон…
Вдруг! — Удар пультом по голове :
— Кучимутики!

* * *
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

* * *

— Доктор, скажите, можно ли мужа считать лекарством, если он капает на мозги три раза в день?..

* * *
семен андреич стоматолог
серега гопник со двора
серега бьет семен вставляет
а прибыль сорок на шесят

* * *
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— А она тебе шо подарила?
— Как обычно… Ещё один лучший год своей жизни!

* * *
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал поликлиник слегка напрягся.

* * *
автор детской песни
был признаться глуп
тридцать три коровы
это фитнес клуб

* * *
— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!

* * *
— Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка.
— А точно с большим?

* * *
— Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
— Аллергия на слезоточивый газ.

* * *
А что, если сосед с дрелью не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.

* * *
Когда проститутка не использует парфюм — это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

* * *
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за «Огненной водой» !

* * *
В жизни надо определиться. На что положить глаз, а на что — таки х..й.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.