33 самых свежих анекдота

Главная / Анекдоты / 33 самых свежих анекдота
33 самых свежих анекдота

Единственный роман в твоей жизни, который не принёс тебе боли, это Times New Roman.

* * *
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

* * *
Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

* * *
Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи — на следующий день до 12.00.
На языке менеджеров это называется: » У вас было два дня на работу!»

* * *
Когда она шла по электричке, я думал:
-Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот, как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

* * *
Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьезные проблемы. Ноет просто.

* * *
Может кому пригодится:
«Космический адрес» нашей планеты: Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.

* * *
А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.

* * *
Две подружки идут с девишника бухие в хлам. И тут как обеим приспичит!
Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна пустила в ход свои трусы, а вторая оторвала кусок ленты от похоронного венка.
Утром взбешённый муж одной звонит мужу её подруги.
— Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов!
— Это х@йня! У Моей на жопе ленточка с надписью: «Мы никогда тебя не забудем. 6-ая пожарная бригада»…

* * *
Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ — кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.

* * *
Ван Гог отрезал себе ухо потому что у него сломался левый наушник

* * *
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

* * *
Если тебе удалось уговорить свою девушку пойти на футбол, поздравляю, ты нашел у нее понимание, а теперь попробуй найти у неё кадык.

* * *
Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.

* * *
Я хотел бы быть быть школьником из американского сериала 90ых.
Тебе между 12 и 30. Тебе дают горячие школьницы. Можно водить машину и пить пиво. Родители дают тебе завтрак в школу и деньги на карманные расходы. Работать не надо. Если подрабатываешь, то точно за 3 серии накопишь на крутую машину. И самое главное: ни-че-го не меняется. Пока сериал выходит — ты 10классник сколько бы лет сериал не длился!

* * *
Войну с борщевиком выиграть будет легче легкого :
1) Легализуем коноплю в России;
2) Разрешаем сажать её только на территориях освобождённых от борщевика ; 
3) Через 3 месяца заносим борщевик в Красную книгу .

* * *
Помните то время, когда у вас не было детей и вы могли есть вкусняшки целиком, не отдавая никому половину? Я тоже нет.

* * *
90% семейной жизни, это кричать «что?!» из разных концов квартиры.

* * *
С возрастом перестаешь испытывать презрение к этим алкашам, вечно пьющим пиво на лавочке, и начинаешь испытывать зависть.

* * *
Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх

* * *
— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я…какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

* * *
— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.

* * *
— У тебя парень есть ?
— Есть
— Вместе живёте ?
— Нет, у него жена и дочка

* * *
Иду через двор, мальчишки играют в футбол, и после очередного гола начался спор:
— «Девять — Восемь!»»
— «Десять — Одиннадцать!!!!»
— «НЕТ!!! Десять — Девять!»
— «!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
— «!!!!!!  !!! !!!!!! !!!!!!!»
И тому подобное продолжалось с минуту.
Тут с какого-то из балконов раздаётся зычный мужской бас:
— «ДЕСЯТЬ — ДЕВЯТЬ!»
И игра тут же продолжилась.
Есть ещё люди переживающие за наш футбол.

* * *
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

* * *
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.

* * *
— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

* * *
— Видела его с его стремной бабой
— И как она выглядит?
— Я не знаю, не успела на неё посмотреть

* * *
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

* * *
Я сэкономил кучу времени на поиски справедливости, просто поняв, что её нет.

* * *
Чемпионат по красотулькингу — это когда девушка запостила новую фотку, а в комментах начинается от её подруг: «красотулька», «ну вообще модель», «красапеточка», «очаровашка», «красавица», «самая-самая», «красотка».

* * *
— Отечеству женщина не приносит никакой пользы.
Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.
Антон Палыч Чехов.

* * *
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
— В чем прикол? Зачем?
— Он меня успокаивает!
— Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.