35 самых новых анекдотов и цитат

Главная / Анекдоты / 35 самых новых анекдотов и цитат
35 самых новых анекдотов и цитат

Каждый раз, когда оказываешься на мели,
просыпается внутренний аудитор и начинает учет денег,
которые можно было бы не просерать по глупости,
и такая невыносимая фантомная боль от этой суммы.

* * *
ЖЕНА — когда у меня «эти дни», то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом… какой он молодец!
МУЖ — когда у жены «беда», то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня…какой Я молодец )))

* * *
Одиночество — это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.

* * *
— Тетя Галя! Тетя Галя! !
— Чаго?
— Я вашу Аленку. . того. .
— Ну, дык жанись!
— Да не, я её того. . трактором переехал. .

* * *
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

* * *
Случайно узнал номер телефона своего одноклассника, которого лет семь не видел. Набираю и, как в старые добрые времена, решил поржать. Серьёзным голосом:
— Анатолий?
— Я.
— Вас беспокоит старший уполномоченный центрального РОВД майор Колупайло. Вам необходимо явиться для…
Тут он меня обрывает фразами о том, что всё в порядке, он отмечался на прошлой неделе и всё такое. Короче, да, он трёшку отсидел и недавно вышел по УДО. Шутка не зашла.

* * *
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?

* * *
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Точно! А жена написала: «муж».

* * *
Хирург — патологоанатому:
— Слышь, зайди ко мне, поприкалывайся, там новых больных привезли, я тебе и твоих покажу, им уже скоро…
— Да ну, ты чего Ты же знаешь, я их боюсь, они ж шевелятся…

* * *
Чтобы обрести знание, каждый день что-нибудь добавляй; чтобы обрести мудрость, каждый день от чего-нибудь избавляйся.

* * *
Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких…
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности…

* * *
— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?

* * *
Я познакомился со своей женой в институтской столовой. Она сидела и поедала шоколадный кекс в бумажной обертке. И когда с кексом было покончено, она начала объедать остатки прилипшие к бумажке. Я решил ради прикола посмотреть, как ей будет стыдно и подошел именно в этот момент с вопросом: «Присяду?»
А она подняла свою моську всю в шоколаде и крошках на меня всего на секунду, чтобы сказать: «Падай» и продолжила с причмокиванием доедать остатки кекса. Так и влюбился.

* * *
— Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
— Ну, это они так свою территорию метят.

* * *
Пока гуманитарии продают бургеры, технари занимаются реальной работой — готовят бургеры!

* * *
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооратая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

* * *
Если на вас навалились проблемы, напейтесь или переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.

* * *
Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый? Разбудите её ночью и скажите: «Вот за это я тебя и ненавижу!» и выйдите из спальни.?

* * *

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздается детский голос:
— Кто там?
— Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принес мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошел в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство…

* * *
В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

* * *
— В чём разница между человеком и свиньёй?
— Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

* * *
Жена говорит мужу:
— Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
— Нет, милая! Теперь ты похожа на старика.

* * *
Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!

* * *
это ж сколько нужно
было в праздник съесть
что теперь ни в платье
ни в трамвай не влезть

* * *
— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.

* * *
Математический минет: один во рту, два в уме.

* * *
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

* * *
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…

* * *
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила.

* * *
1. Рождаешься.
2. Не знаешь, что делать.
3. Рожаешь других людей, которые не знают, что делать.

* * *
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

* * *
Сколько ты про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

* * *
Обильна российских поэтов палитра.
У многих истёрлись уже имена.
Но тысячи новых, откушав пол-литра,
Кропают, ликуя, херню до темна.

* * *
Два парашютиста: — ну и как твой первый прыжок? — как полет птицы! — это как? — летел и гадил…

* * *
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.