Анекдоты дня (18 штук)

Главная / Анекдоты / Анекдоты дня (18 штук)
Анекдоты дня (18 штук)

— Напишите фразу, которую можно сказать как за обеденным столом, так и во время секса
— Опять никто не пришел.

* * *
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

* * *
Инспектор отдела миграции отговаривает ученого еврея переезжать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…?- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!?- К сожалению, я единственный еврей в семье…

* * *
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я
— А я не поменял!

* * *
Знаешь, мой муж сказал, что застрелится, если еще раз узнает про мою измену! Так я его уже 11 раз от смерти спасла !

* * *
— Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил и зла на меня не держишь.

* * *
Моя жена сказала 100 лайков и мы попробуем анал… Так что, пожалуйста, не лайкайте это! У неё огромный дилдак, и это меня пугает.

* * *
— А как тебя в школе называли?
— Джанго.
— Ты что, негр?
— Нет, у меня от физры освобождение было.

* * *
— Я по телевизору смотрю только каналы про животных
— Там все каналы про животных, кроме дискавери. Тот про зверей.

* * *
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

* * *
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

* * *
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке есть запись, кто ее брал и когда.

* * *
Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего призрака.

* * *
— А я в молодости занимался рукопашкой! Правда потом мне сказали, что это не так называется…

* * *
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

* * *
— В чем отличие дурака от умного?
— Умный волнуется, как бы не выглядеть дураком, а дурак всегда в отличной форме.
Пугает отсутствие перспектив, а еще равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, п@здец страшные, лапками так — х@як х@як.

* * *
Внимание! Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо.

* * *
Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти как–бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как–бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как–бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.