Анекдоты дня (22 штуки)

Главная / Анекдоты / Анекдоты дня (22 штуки)
Анекдоты дня (22 штуки)

Коварные мысли посетили Леонида Якубовича и прошли в суперигру!

* * *
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

* * *
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

* * *
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы — вырезанные из покрышек камаза.

* * *
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

* * *
Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

* * *
— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

* * *
— Боря, а ты был в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и детьми…

* * *
Девочка: блистает от хайлайтера
Женщина: блистает от пива

* * *
— Сейчас я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Что, простите?
— Я говорю, сейчас аппендицит вам прооперируем.

* * *
Предпочитаю носить одежду ярких цветов преимущественно ярко-чёрную

* * *
Салат «В поисках немо».
Рецепт — как селедка под шубой, но без селедки.

* * *
Если вам после 23:00 в супер маркете не продают алкоголь, просто откройте его и надпейте и Вас заставят его купить!
Не благодарите

* * *
Бургеры, пицца, изысканные блюда разных стран – это все очень вкусно, но вы пробывали жижу от салата с огурца и помидора?

* * *
Жизнь после свадьбы — как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

* * *
Женщинам надо бы быть осторожнее при обращении с мужиками 25+. Если он говорит, что может ТРИ РАЗА ЗА НОЧЬ, то это скорее про встать пописять.

* * *
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной…

* * *
Мужики разгадывают сканворд. А я пишу отчёт. Поскольку сижу рядом, то всё слышу.
— Столица Адыгеи?
— Майкоп!
Мимо идёт охранник, тоже тот ещё кадр. «Майкоп, Майкоп», — кивает с серьёзным видом. Этого охранника не очень любят и постоянно подкалывают.
— А ты знаешь, что такое Майкоп?
— Майкоп? Конечно. У меня же четвёрка по истории была! Это книга, которую Гитлер написал.
Повисает страшная пауза. Мужики выпучили глаза.
— А… Ээээ… А как вооружённые силы Германии назывались?
— Вермут.

* * *
Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги

* * *
Спустя два часа после расставания с Бритни, Джастин Тимберлейк написал «Cry me a river».
Ты, спустя два часа после расставания с Тамарой Сергевной, не знал, как отварить яйцо.

* * *
Три раза за день мне сказали «прикладывайте карту», а я такой, смущенно «она вставляется».
Ощущение, будто я на выставку нанотехнологий с арифмометром приехал

* * *
-Ты такой черствый…
-Меня легко можно размочить с помощью коньяка

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.