Анекдоты дня — 25 штук

Главная / Анекдоты / Анекдоты дня — 25 штук
Анекдоты дня — 25 штук

— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
— Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

* * *
не пойду я больше
на аттракцион
я на нём оставил
весь свой рацион

* * *
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

* * *
Если таки бить челом, то строго в переносицу.

* * *
В слове водопад
Аш два о

* * *
— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

* * *
Уже существуют люди 2019 года рождения.

* * *
— Боевые дроны — это вещь. Беспилотные. Практически неуязвимые. XXI век.
— Новое — хорошо забытое старое.
-???
— Киевская княгиня Ольга, мужа которой князя Игоря убили древляне, запросила с них дань голубями. А потом к голубям привязали тлеющий трут и выпустили. Голуби вернулись восвояси и запалили города древлян. Все города спалила.

* * *
— Олег, как зовут твоего кота?
— Днем или ночью?

* * *
— Ну что сделать? скажи, я все сделаю, лишь бы ты была со мной
— Ну я люблю когда за мной красиво ухаживают
— А, не, ну это бл@ть нереально)

* * *
Когда Аркаша долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

* * *
А сегодня школьники идут сдавать ЕГЭ по русскому языку. Приложите все усилия, ведь РУССКИЙ НЕ СДАЁТСЯ!

* * *
Жил-был мальчик. Он очень хорошо разбирался в женщинах. Гулял с ними направо и налево. Но однажды ему попалась совершенно непонятная женщина. Настолько непонятная, что он разбирался-разбирался, да и женился, чтобы удобнее разбираться было.

* * *
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

* * *
Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!

* * *
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше приподнять?

* * *
— Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
— Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

* * *
18-летняя Оксана, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

* * *
После переезда из Питера в Москву узнала, что футболки это самостоятельная одежда, а не то, что надевают под свитер

* * *
— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком…
— Яблоко от яблони недалеко падает.
— Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

* * *
Зачем позволять злить себя незнакомцам в интернете, когда твоя семья может сделать это лично?

* * *
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.

* * *
Возраст, имеет значение для телятины…
А женщина — она всегда молодая!

* * *
Инопланетяне ах@ели и начали рисовать круги у меня под глазами, а не на полях.
другого логического объяснения я найти не могу

* * *
К нам в наркологию пришёл пациент — наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит?. Сказал, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно и не подбирал чужие, что он ни ни. На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.