Анекдоты дня (25 штук)

Главная / Анекдоты / Анекдоты дня (25 штук)
Анекдоты дня (25 штук)

Чем отличается Кредит от Депозита?
Тем, что Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет.
А Кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

* * *
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты

* * *
Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть кусок мяса

* * *
— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

* * *
Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, то он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос и спросите: что лучше, две бутылки водки на троих или три на пятерых, то он сразу же ответит: конечно, две бутылки на троих

* * *
— Аркадий Маркович, ваша сексуальная ориентация?
— Правша..

* * *
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

* * *
Вчера зевнула в секс-шопе, чуть не купили!

* * *
— Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.

* * *
Хочу чтобы в клубе был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь :
— что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой :
— могу предложить вам вон ту мадемуазель 50-ти летней выдержки с ароматом корвалола.

* * *
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй, нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

* * *
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
— Бабуля, а что это у меня на носу?
— Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
— Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
— Да, тебе ночью тараканы на нос насрали.

* * *
— А мне мама всегда покупает беляш за хорошую оценку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

* * *
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы ее хозяин ничего не заподозрил.

* * *
Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

* * *
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

* * *
Однажды мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

* * *
Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

* * *
Как навести порядок в гараже:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Бухать.

* * *
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

* * *
— Аркаша, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно… Иначе какой же это рай?!

* * *
Я против домашнего пopнo.
Во-первых, конечно, это аморально.
А во-вторых, ну куда против света, что за фигня в углу кадра, над головой воздуха не хватает, да посмотри ж ты, фокуса нет.

* * *
РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников.

* * *
Девять утра… Двое сильно помятых мужиков, как будто их только что переехал камаз, с перегаром как у дракона решают опохмелиться чтоб чуточку улучшить свое состояние, покупают водку по акции, к бутылке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)
Первый:
О, смотри, тут ещё и орешки есть!
Второй (после долгой паузы):
Это чтоб от белочки откупиться, когда придет…

* * *
По ночам самый сильный магнитик — это сам холодильник, сука!

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.