Анекдоты и смешные цитаты (27 штук)

Главная / Анекдоты / Анекдоты и смешные цитаты (27 штук)
Анекдоты и смешные цитаты (27 штук)

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.

*********
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

*********
— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу…
— Проходи.

*********
У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

*********
Люди купившие себе диплом врача, обычно попадаются из–за красивого почерка.

*********
— Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !

*********
Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

*********
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру…

*********
— Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой с работы, а я в постели с женщиной…
— А теперь ты себе ситуацию представь: ты возвращаешься из командировки, а я с мужиком!
— Не, ну ты давай, ситуацию с бл@дством не путай.

*********
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

*********
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить…

*********
Фраза — «Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу » — способна приостановить месячные.

*********
Когда тебе покажется, что цель недостижима, не изменяй цель — изменяй план действий.

*********
На дискотеке
Девушка:
-Ого, ты не говорил мне, что ты так хорошо танцуешь!
-Лучше замолчи и скажи мне. Где туалет?!!!

*********
Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?

*********
Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…

*********

Пришли как-то домой к товарищу обсудить пару вопросов по работе, тот засуетился, на стол накрыть нечего, зовет сына (подросток лет 15) и просит быстренько приготовить хотя бы яичницу. Минут примерно через сорок, потеряв терпение, товарищ снова зовет сына и спрашивает: — Сколько можно ждать?! Приготовил яичницу? — Да, давно уже. — Ну и где? — Я съел.

*********
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

*********
Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Не знаю… Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

*********
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

*********
Конфликт поколений-2017:
— Превед!
— Дратути.

*********
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку…

*********
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

*********
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать

*********
Мой уровень везения — как у той белки из»Ледникового периода» с её поганым орехом.

*********
— Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
— Что, ссоритесь?
— Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

*********
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе….Я жду…На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь….кто здесь???

*********
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.