Анекдоты и смешные цитаты (42 штуки)

Главная / Анекдоты / Анекдоты и смешные цитаты (42 штуки)
Анекдоты и смешные цитаты (42 штуки)

Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.

***********
— Ну зачем ты это сделала?
— Я была молода!
— Это было два дня назад.
— Мммм, какие были времена…

***********
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: «Не трогай, это на Новый год.»

***********
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

***********
В моём понимании Тандем — это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.

***********
Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сергей. Сергея мы почему-то будем недолюбливать…

***********
Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

***********
Идут 100 негров по пустыне, встретили они джина, 99 загадали быть белыми, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными .

***********
СМС от воспитанного мужа:
«Матом тебя прошу, иди домой!»

***********
Если вы можете заменить меня другим человеком, то именно так и сделайте.

***********
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

***********
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался…

***********
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

***********
Поехали ко мне? — Неа. — Не бойся. Я не такой… — Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

***********
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

***********
Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.

***********
— Девушка, можно вас на минутку?
— Одна минуточка — один доллар.
— С удовольствием!
— С удовольствием дороже.

***********
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!

***********
— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай Бог!

***********
Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: господи, он же еб**утый.

***********
— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
— Так по ТВ все передачи только для них: одно говно…

***********
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело —
П@здец — не лечится, Ху@ня — сама пройдёт.

***********
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, ну не нужно так называть мою девушку…

***********
Дочка после детского садика подходит и шёпотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто оху@@шь!
— Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!

***********
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

***********
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела…

***********
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… пошел дымок…
Дед: «Что-то молчит?»…
Баба: «Сейчас покурят, может что и скажут..

***********
Пожелавший «начать жизнь сначала» очнулся сперматозоидом.

***********
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

***********
— Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство — очень быстро прогревается и очень тёпленький.
— Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.

***********
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

***********
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

***********
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

***********
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они…

***********
Бесит, когда кто-то приходит к тебе в квартиру, и убивает паука, .а ведь Валера был единственным адекватным существом в доме, и вы еще столько могли рассказать друг другу.

***********
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

***********
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

***********
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! …

***********
— У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
— И сколько у вас «слава богу» стоит?
— Я заплатил десять тысяч.

***********
Конец учебного года.
— Пап, а пап! Вот тебе повезло!
— Это почему же?
— Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

***********
А у нас в Крыму, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится укладывать…

***********
Проанализировав социальные сети, американская разведка установила, что хакерскими атаками на избирательную систему США занимается не Путин, а Медведев, имеющий в личном распоряжении iphone 6.
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.