Анекдоты и смешные цитаты на субботу (41 штука)

Главная / Анекдоты / Анекдоты и смешные цитаты на субботу (41 штука)
Анекдоты и смешные цитаты на субботу (41 штука)

(Читать с акцентом) Одна Казахская семья, так любила получать денежные возвраты от своих покупок на AliExpress, что решила назвать сына — Кэшбек.

**********
В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.

**********
Племянник недавно позвонил в военкокмат, а оттуда автоответчик:
«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.
Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку».

**********
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

**********
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
— Василь, выходи на улицу, поболтаем.
— Да я с удовольствием, так жена не пустит…
— А ты бери и жену…
— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

**********
— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
— Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

**********
Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика

**********
Идет заяц по лесу, вдруг видит аккуратное поле конопли, на радостях нарвал, высушил, курнул и его наперло, ну думает збсь, берет косу и идёт на поле. Косит траву обкуренный, думает вот збсь повезло. Тут приходит ох*евший медведь, хозяин поля, видит что заяц творит, как даст зайцу по башке, тот отрубился, через пару секунд вспрыгивает, берет косу и себе под нос — не спать не спать, косить косить

**********
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

**********
Заходит в автобус панк и садится напротив дедка.

**********
Все тело неформала покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, а в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми, зелеными и жёлто-коричневыми перьями.
И пока они едут, старичок не отрываясь смотрит на панка. Парень-панк ёрзал-ёразал, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, старичелло? Или ты не был молодым и не делал чего-то эдакого?
Старый человек ответил без промедления:
— Да, когда я был в расцвете сил, я служил в морском флоте, мы плавали по разным странам, и однажды, я жёстко насинячился и тр@хнул попугая. Я вот смотрю на такое чудо-юдо как ты и думаю, а не мой ли ты сын?

**********
Возвращаюсь из магазина домой, захожу в подъезд. На лестнице какая-то мамочка учит своего 1,5-2 годовалого ребятенка одолевать ступеньки:
— Так, поднимай ножки! Вот молодец! Давай, одну ножку, теперь вторую, ТРЕТЬЮ (!)

**********
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

**********
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

**********
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.

**********
— Щедрые мужчины попадают в рай!
— А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами…

**********
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

**********
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

**********
— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

**********
30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.

**********
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой.

**********
— Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь…
— Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла… послать тебя на хрен.

**********
Я тут взял подумал… потом подумал… и взял ещё…

**********
— А вам, больная, нужен исключительно отдых.
— Но, доктор, посмотрите на мой язык!
— Он тоже нуждается в отдыхе.

**********
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он: Правильно! «Тело» с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

**********
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

**********
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

**********
— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

**********
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

**********
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

**********
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

**********
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

**********
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! «, «Наконец-то! » и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

**********
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! «

**********
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из «Титаника» (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

**********
Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкcа вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

**********
Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Чего капризничаем? … Опять вас мама утром одинаково одела?

**********
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
— Сексуальный?
— Биceкcуальный!

**********
Я не понимаю, когда моя подруга хочет заняться сексом, а когда кушать, это одинаковое лицо

**********
Вам не кажется странным, что чтобы заснуть, нужно лечь и притворится, как будто ты уже спишь?

**********
Рано или поздно даже самые красивые свидания становятся не в силах перевесить обоюдную ночную обжираловку в Маке

**********
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И тут одна говорит все я устала давай без игрушек возьмём…
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.