Анекдоты и цитаты от 27.01.2017 (35 штук)

Главная / Анекдоты / Анекдоты и цитаты от 27.01.2017 (35 штук)
Анекдоты и цитаты от 27.01.2017 (35 штук)

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто-нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?

*********
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

*********
Разговаривают два американца:
“Вчера пытался заварить русский чай“- говорит первый американец.
“ И как?“ — спросил второй.
“Не получилось. Чайный пакетик не влез в бутылку с водкой.“

*********
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

*********
Одной рукой она ласкала инстаграм, другой — теребила твиттер… приближался цифровой экстаз.

*********
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

*********
— Как себя чувствуешь?
— Как тампакс — в хорошем месте в плохое время…

*********
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

*********
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

*********
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

*********
— Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

*********
«Я столько не съем!» — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

*********
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.

*********
— Ты что, совсем оxpенел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А-а… Ну тогда ладно.

*********
— В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
— Не стоит так возмущаться.
— Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

*********
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!

*********
Иногда я думаю: «А не охренел ли я?» и тревожно смотрю вдаль…
А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
— Нет такого слова в великом русском языке!

*********
С возрастом начинаешь обращать сперва внимание не на ноги или на грудь, а на присутствие кольца на пальце.

*********
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что пипец дорого.

*********
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

*********
Семейная ссора…
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!!!

*********
— Кум, ты свинью заколол?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!

*********
Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

*********
Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за «Бентли континентал» по скользкой дороге.

*********
На самом деле «Мечта хозяйки» — это молодой, сексапильный щедрый любовник- олигарх, а не майонез, бл@…

*********
— Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
— Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

*********
На самом деле у Красной Шапочки, шапочка была не красная, а серая и из волка.
Просто носила она её, мясом наружу…

*********
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

*********
Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше… Бл@… Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

*********
Я, конечно же, люблю чай… Но виски заваривать не надо!

*********
Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям:
— … и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

*********
— Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
— Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
— А 50 см дешевле обойдётся?
— Ну да. 3200 рублей.
— Хм. А потоньше цепочки есть?
— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 2500.
— А может просто на веревочку его повесить?
— Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

*********
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
— Эй, подруга — у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.

*********
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

*********
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

*********
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.