Анекдоты и веселые цитаты (37 штук)

Главная / Анекдоты / Анекдоты и веселые цитаты (37 штук)
Анекдоты и веселые цитаты (37 штук)

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…

*********
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

*********
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

*********
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
— А в какой из них что?

*********
Если нынче показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

*********
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

*********
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены — в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

*********
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

*********
Пишу сообщение девушке:
» Мне было очень хорошо с тобой! »
Получаю ответ:
» Не тебе одному! »
… Блин, двусмысленно как–то…

*********
— Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
— Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.

*********
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

*********
Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:
— Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
— Не могу, он разрядился.
— Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.
— Нашел себя на карте google.
— Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

*********
— Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны!
— Паркур и бег…

*********
— Вы не толстая. Вас просто легче найти…

*********
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, «потому что он уже заправлен майонезом». Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

*********
Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.

*********
— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…

*********
Попали два еврея на необитаемый остров. Через три месяца их нашли. На острове три синагоги.
Их спрашивают :
—А третья вам зачем.
— В первую ходит Мойша, во вторую Сема,
а в третью мы не ходим.
— Почему?
—Мы её не любим…

*********
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

*********
В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже — автомобили.
Аж 450 штук!

*********
-Подсудимый, вы приговариваетесь к пожизненному просмотру новогоднего огонька с Пугачевой и Ротару.
-Лучше расстреляйте!
-Нельзя, у нас мораторий.
-Странно, на это есть, а на них нет?

*********
А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены?
Это здравый смысл покидает ваше тело…

*********
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обоср@лся… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

*********
Разговаривают двое:
—… все не так однозначно, например детский смех может вызвать самые разные эмоции: радость, гнев и даже страх
— Приведи пример
— Ну радостать, это когда, например, сидишь ты дома с ребенком который спит. И вдруг слышишь, десткий смех из его комнаты и ты рад, что можешь пойти с ним погулять.
— Спорно, но допустим, а гнев?
— Ну та же самая ситуация, но ты смотришь футбол и тебе вот совсем не хочется отвлекаться.
— Понятно, а что на счет страха?
— Ну представь, как ситуация с футболом, только ты в квартире один…

*********
Соглашусь с тем, что западные санкции российскому народу действительно не страшны. Вот российские антисанкции — это п@здец.

*********
У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим не в баню, а на работу.

*********
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила в кино пойдем!

*********
— Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.

*********
На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит:
— Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию.
Он спрашивает:
— Да, и какую же?
Она:
— Ты меня з@@бал.

*********
15 000 долларов за литр человеческого жира на черном рынке. Эта мысль не дает мне покоя.

*********
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

*********
— Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
— Ни разу. И этому есть две причины.
— Наверное, любовь и преданность?
— Нет. Лень и п@рносайты.

*********
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

*********
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл@ть, это групповое фото !

*********
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием «Прожить на 500 рублей в день».
Эти сволочи продавали ее за 2000.

*********
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
— Себя, любимая!
— Действительно, год петуха же.

*********
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.