Анекдоты

Главная / Анекдоты / Анекдоты
Анекдоты

— Плохо без женщин…
— Если плохо без женщин — это еще хорошо. Плохо — это когда хорошо без женщин.

* * *
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

* * *
— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Семья психолога была против.

* * *
Бесит, когда мужики говорят, что хотят СЫНА, потому что им нужен НАСЛЕДНИК. Х@ли там у тебя наследовать, кредиты твои?

* * *
По мнению Оксаны, любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать необязательно.

* * *
Дети очень изобретательные.
Мне было 5 лет. Мы с братом в детстве любили есть варенье. Особенно в конце лета, когда мама его только сварит.
Когда оно остывало, мы с братом совершали набег и ели его ложками прямо из бака.
Но нам объяснили, что если облизать ложку, а потом зачерпнуть варенье, то микробы с ложки переползут в варенье и оно испортится. Приходилось запасаться кучей чистых ложек и использовать каждую по одному разу.
Потом братом была придумана схема.
Требовалось всего 2 ложки. Одной варенье черпалось из бака и аккуратно перекладывалось во вторую. Со второй ложки варенье съедалось.
Все микробы вынуждены были прозябать на второй ложке без возможности попадания в бак.

* * *
Больше всего мечтаю о том, что приду завтра в роддом на осмотр а мне скажут «ого, да вы тут уже рожаете» и через 10 минут, совершенно без боли и мучений, мне дадут красивого помытого ребенка, который скажет «Здравствуй мама! я решил, что поступлю на бюджет»

* * *
Глеб не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.

* * *
Пациент параноик: Что с результатами?!
Я: Как я и предполагал, у вас нету рака легких. Все было у вас в голове.
Пациент: Вау! Какое облегчение.
Я: Нет, рак мозга хуже.

* * *
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

* * *
— Эй, детка, твои родители, случайно, не редакторы книги рекордов Гинесса?
— Это самый тупой подкат в мире.
— Да, я как раз по этому вопросу.

* * *
Не понимаю, почему все так боятся гранат, они же ручные.

* * *
Первая сотня теневого российского списка Форбс полностью состоит из студентов, подрабатывающих летом в московских Макдоналдсах

* * *
— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс –500$!
— Да шо вы говорите?! А неделю назад посмотрите, сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— И шо, я вам хоть раз позвонил, шо вы мне должны?

* * *
Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: «мы вам перезвоним». Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что… вдруг и правда позвонят?

* * *
— Какое чудесное украшение, Сваровски?
— Да, муж вчера своровал.

* * *
— Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он – преступник.
— Ну, и как?
— Три ребра, два зуба, и он сознался, что изменяет.

* * *
— Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по новому.
— А женщины так и вовсе 3 раза: по-старому стилю в 55, по-новому в 63, и по-амнистии — в 60.

* * *
Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.