Маньяк: ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.Она (плачет): вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.Маньяк (снимая маску): Петрова? * * * Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил: «Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?».И тут...
— Здравствуйте. Можно ли забронировать столик на имя фараона Сакрахотепа?— Продиктуйте по буквам, пожалуйста .— Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей. * * * — В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет всё хорошо .— А деньги?— А деньги нужно...
Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву. * * * Криштиану Роналдо, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником» * * * Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи. * * * Сразу после перерезания пуповины медсестра шлепает новорожденного...
Меня мучает вопрос: можно ли желать сладких снов диабетикам? * * *— Саня, блин, я тачку притёр на стоянке((— Если никто не видел уезжай)— Во первых это не красиво, во вторых не поможет…— А почему не поможет?— Вторая тоже моя…. * * *Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он...
— Что такое фигня?— Вот представь себе: Остров, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?— Ага!— Вот, а все остальное — фигня! * * * Первые переломные моменты в отношениях: — первое свидание — первый поцелуй — первый секс — «моя мама передала тебе грибочков и гуляш» * * * Если вам звонят со...
– я пошла на фитнес– умничка – ты должен был сказать, что мне не надо * * *Он предложил ей руку с сердцемтеперь он слышит двадцать летчто он безрукий бессердечныйверни мне молодость козёл * * *Как говорит мой отец — относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном,...
Мне пришлось сбежать из дома — мои родители хотели заставить меня стать врачом. Как говориться, не пойман — не ЛОР. * * *Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный! * * *Сидя в караоке...
Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится. * * *Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит. * * *Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы. * * *Семейная жизнь — это когда веревку, некогда купленную для связывания во...
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать. * * * Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря. * * * — На телевидении стали замазывать не...
Помню смотрю у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках… и бабуля говорит: «Вот смотри как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите»! **********С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом....
