Двадцать два горячих анекдота

Главная / Анекдоты / Двадцать два горячих анекдота
Двадцать два горячих анекдота

— Здравствуйте. Можно ли забронировать столик на имя фараона Сакрахотепа?
— Продиктуйте по буквам, пожалуйста .
— Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

* * *
— В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет всё хорошо .
— А деньги?
— А деньги нужно зарабатывать!

* * *
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.

* * *
Весело у нас в стране! Дед мороз на час стоит дороже, чем снегурочка на ночь!

* * *
Так сбил режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.

* * *
— Ты смотрел по телику новогоднее обращение президента?
— Не–е, пропустил… А в кого он обратился?!

* * *
— Господа, да вы меня разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

* * *
Как помнится устроился на работу, выдали местокомп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.
Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку…
Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.

* * *
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился».
Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

* * *
Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!

* * *

В русском языке поправиться и выздороветь синонимы. Так вот за новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

* * *
Кандидат филологических наук сымет комнату.

* * *
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!

* * *
Сегодня я засмотрелся на девушку, потому что у нее в волосах застрял листок салата. Она взглянула на меня и сказала «Вообще-то у меня есть парень». Окей, салатная твоя башка

* * *
Пациент: Извините, а вы проктолог или дантист?
Врач: Ну это, голубчик, смотря с какой стороны посмотреть.

* * *
— А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

* * *
Если вы не можете уснуть, значит, сервер сновидений перегружен и вы находитесь в очереди.

* * *
Чудовище, живущее внутри меня, продлило аренду.

* * *
У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда, ничего не учил, ну, препод ему и говорит:
— По билету что-нибудь знаешь?
— Не знаю.
— Ну, закон Ома напишешь?
— Нет.
— Блин, что мне с тобой делать? Ну, давай рисовать будем. Рисуй поезд.
(Студент на бумажке начинает рисовать).
— А где провода сверху? А ну, рисуй! Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный: ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот, теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

* * *
Повзрослел — это когда понимаешь, что в «Иронии судьбы» все конченные, кроме Ипполита.

* * *
Профессор читает лекцию и рисует на доске схемы разноцветными мелками. В аудитории тишина, студенты старательно срисовывают схемы и записывают объяснения. Вдруг раздаётся чей-то голос:»Извините, а голубым не видно!». Профессор, продолжая рисовать схему, отвечает: «Голубые, пересядьте поближе!».

* * *
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню… и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не муд@к.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.