Двадцать свежих анекдотов и цитат

Главная / Анекдоты / Двадцать свежих анекдотов и цитат
Двадцать свежих анекдотов и цитат

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права…

* * *
Ребенок подрос.
У него начали резаться друзья.

* * *
По сути люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.

* * *
Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.

* * *
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

* * *
Люди с бесцветными бровями должны носить кольцо настроения, чтобы окружающие понимали, что у них на уме.

* * *
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.

* * *
Причиной тщательного досмотра самолёта «Аэрофлот» стал инцидент, случившийся ещё в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»

* * *
У России две беды, и у одной вчера был праздник

* * *
Из новостей:
В Британии заявили об отравлении Скрипалей гречкой!

* * *
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

* * *
Когда вижу погоны машинистов метро, то представляю примерно такие звания: младший сержант андеграунда, туннелейтенант, капитан крот, майор стальной червь, полковник под, генерал тьма.

* * *
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну как же так? Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, пожертвовал 200 тысяч долларов бездомным таджикам… Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Борис Самойлович? ?
— Да.
?- Проживали на Ленинском проспекте, 32?
?- Да! ?
— Работали в адвокатской фирме «Зильбершац и партнеры»? ?
— Да!
— Родились в 1760 году? ?
— Нет! ?
— Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

* * *
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна

* * *
Жена:
— Ребёнка из садика забрала. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
Я в непонятках:
— У нас??? Что произошло?
— На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: «Ты бы ещё свой фаллос туда макнул и поболтал».

* * *
На первое апреля, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.

* * *
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

* * *
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

* * *
— Семён Моисеевич, сделайте красивый жест — одолжите мне немного денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу..

* * *
Вчера в магазине спросили у продавца :
— Это сапоги из замши?
Ответ был великолепен:
— Что вы, замша очень дорогое животное, встречается очень редко. Это натуральный велюр!!!
Похоже уже сказываются эксперименты с ЕГЭ!

* * *
Вчера ходил по тц искал шляпу на весну в итоге понял что единственная шляпа это моя жизнь

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.