Двадцать свежих анекдотов

Главная / Анекдоты / Двадцать свежих анекдотов
Двадцать свежих анекдотов

— Детка, я из города ангелов
— Лос Анджелес?
— Круче, Архангельск

* * *
В Европе паника:
Теперь, обычному европейцу, для того чтобы купить 1 евро надо где–то найти целых 80 рублей! А рубли то все — у нас. Шах и мат!

* * *
— Потеплело, пора переобуться.
— А вдруг ядерная зима, а ты на летней резине?

* * *
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

* * *
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

* * *
Старый но как никогда актуальный анекдот:
Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
— Прочь с дороги,-кричит командир израильского танка, — у меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
— Пошёл нах@й!, -наклоняется к люку и спрашивает, — я правильно сказал?

* * *
— Интересно, сколько получают сотрудники штаба Навального?
— 15 суток.

* * *
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

* * *
Однажды утром Полина Дерипаска проснулась и поняла, что вышла замуж по любви.

* * *
— Яша, ты что-то сказал?
— Сарочка, к сожалению, я таки сказал «Да» в ЗАГСе три года назад…

* * *
врач посоветовал оксане
не напрягаться больше пить
и вот спустя не больше часа
она расслабленная в хлам

* * *
Вот живешь с человеком долгое время и вдруг узнаешь, что она — извращенец. Я не ожидал такой подставы, честно говоря. Ладно, если бы она БДСМ`ом увлекалась, это еще понятно, принять можно.
Но она почистила лимон

* * *
— Дорогая, я снял нам загородный дом на выходные! Тишина, звукоизоляция, участок в лесу
— Ммммм, догадываешься, чем мы там будем заниматься?)))
— Спать!
— Дааа, спать, целый день, наканецта, господи!
— И телефоны выключим!
— Обожаю тебя!

* * *
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

* * *
Я в поддержку Англии перешёл на левостороннее движение!» доказывал Микола гаишникам, поймавшим его на встречке.

* * *
— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

* * *
На приёме у нарколога:
— Пьёте?
— Знаете, доктор, не откажусь!

* * *
Я, когда у меня много денег: шикую, потакаю своим прихотям, трачусь на херню
Я, когда денег впритык: шикую, потакаю своим прихотям, трачусь на херню, но с ноткой тревоги

* * *
— Девушка, почему вы не пристёгнуты?
— Ремень соски трёт, возбуждает!
— Проезжайте!

* * *
— Боря, ты прочитал рассказ Тургенева «Му-Му»?
— Да, Мариванна.
— И что тебя больше всего поразило в этом произведении?
— Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, кормить её борщом? Это же лишние траты.
— Боря, ты не только жадный, но и глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.