Двадцатка горячих анекдотов

Главная / Анекдоты / Двадцатка горячих анекдотов
Двадцатка горячих анекдотов

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
— Нам тут не до шуток!

* * *
Уже конец декабря а у тебя еще нет фотографии, где ты вся обмотана гирляндой? Мда, позорище. О чем думаешь, непонятно.

* * *
Если провести анализ ДНК Дедов Морозов, то выяснится, что 95 % из них состоят в кровном родстве с детьми, которых поздравляют.

* * *
Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.

* * *
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

* * *
Оптимисту — жить нравится… Пессимисту — приходится.

* * *
Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

* * *
Сегодня утром на работе мою руки в туалете, подношу их к сушилке. Держу.. секунду.. две… три… Не включается… Делаю пассы руками, меняю положение, чтобы фотоэлемент их заметил. Всё тщетно…
Поднимаю глаза — это держатель для бумажных полотенец…
В общем корпоратив вчера удался!

* * *
— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

* * *
Только что узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах ЗАРАНЕЕ ЗАПИСАН!
Как будто второй раз узнал, что деда Мороза не существует…

* * *
Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
— жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
— муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
— достаются старые, проверяются, не работают;
— муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их — дело пяти минут;
— безрезультатный ремонт длится весь день;
— с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
— муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

* * *

— Ложки нет!
Вилки нет!
В сортир то хоть сходить можно? — возмущенно спросил Штирлиц зайдя в китайский ресторан.

* * *
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
— Без французской армии, — говорят французы, — никакой победы не было бы.

* * *
Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это бабы с тележками в супермаркетах.

* * *
Знаете ли вы, что, если взять и сложить статусы одиноких женщин « Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

* * *
Три студентки обмениваются премудростями предохранения.
Одна: Ну, я со своим парнем по классической схеме: Презерватив.
Другая: А я гормональные таблетки глотаю.
Третья: А мой паренек на голову ниже меня. Так мы приспособились: я его на табуреточку ставлю, как он глазки начинает подкатывать, я табуреточку-то и выбиваю.

* * *
Уровень владения английским:
Понимаю по интонации, что происходит.

* * *
— Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!

* * *
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде…. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

* * *
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.