Двадцатка свеженьких анекдотов

Главная / Анекдоты / Двадцатка свеженьких анекдотов
Двадцатка свеженьких анекдотов

Официант: могу ли я еще что-то принести для такой прекрасной пары?
Она: ахаха, да что вы, мы просто друзья
Он: ага, на тогда 2 счета, пожалуйста
Она: что, прости?
Он: и не забывайте, что это прекрасное шампанское за 5 тысяч пила только моя ПОДРУГА!

* * *
— В ресторан идём?
— Я сегодня не могу жевать, я временно на детские пюрешки перешла(
— Стоматит?
— Не, разрастание костной ткани, операция небольшая была утром. Знаешь, когда стоматолог подходит к тебе с огромной деревянной колотушкой в руке — это немного напрягает…
— Я не ожидала, что у них будет лазер для таких процедур, но колотушка и долото потрясли меня до глубины души.
— Мы точно в XXI веке, не в XIX?
— Мне вообще с перепугу показалось, что колотушка — это для общей анестезии XD

* * *
Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.

* * *
— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.

* * *
Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

* * *
Утонченная личность никогда не скажет:
«Это — дерьмо».
Вместо этого он скажет: «Это — непотопляемо».

* * *
— Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
— Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
— А пример воинствующего атеиста привести можешь?
— Отелло!
— ???
— Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: «Да» и он её за это задушил.

* * *
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ

* * *
Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой.
Он:
— Мама, Вы подметать или по делам полетели?

* * *
Армянин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленного с её месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
— Мдааа, Евреям есть чему поучиться..

* * *
— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало, я ничего не вижу…
— Ну, попало и попало… А где, собственно, сам глаз?

* * *
Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно задергалась печень.

* * *
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

* * *
Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты — в каске!
А грабли — с укороченной ручкой, как раз, чуть ниже, чем по пояс. Это ведь жизнь.

* * *
Пью пиво на теплотрассе и передаю привет своей учительнице по математике Анне Васильевне. Всё именно так, как вы и обещали.

* * *
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.

* * *
— Ты должен понять, — говорила она, — женщина и её ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя её ребенка.
В моей голове что–то щелкнуло.
— А ведь ты права, — сказал я.
— Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
— Постой, ты живешь с мамой?
— Ну, да. Женщина и её ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки…

* * *
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра ледяной воды на себя выливал, мы с бабушкой за@бались его лечить.

* * *
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул — быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!

* * *
Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово.
А пишетcя оно так: «хвpyхт»!
— Hy, нет! — отзываетcя дpyгой. — Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»!
— А по–моемy, вы оба пyтаете, — гоpячитcя тpетий. — Пpавильное напиcание такое: «фpyхт»…
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию.
Это слово пишется «фрукт» и никак иначе!..
— Обpазованная!.. — пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
— Да–а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!..

* * *
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их автомобили — в наличии всегда только оригинал.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.