Двадцатка свежих анекдотов

Главная / Анекдоты / Двадцатка свежих анекдотов
Двадцатка свежих анекдотов

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу — спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом… и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

* * *
Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

* * *
Реклама адвокатcкой конторы:
«Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили за развод»

* * *
Трамп предложил наладить отношения с Россией и в качестве первого шага выслал 60 российских дипломатов из США…

* * *
в лесу так пусто и безлюдно
но стоит в кустики присесть
со всех сторон выходят люди
с семьей собакой и детьми

* * *
— Любимый, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И что?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

* * *
В библиотеке:
— (Шёпотом) У вас есть книги про паранойю?
— (Также шёпотом): Прямо у вас за спиной!

* * *
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык прыгает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял вашу грудь четыре раза в день, а сексом занимались бы раз в год, вы бы не взбесились?.

* * *
Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Договорились стрелять по очереди. Бросили жребий, первому выпало терапевту. Идут они вдоль озера, взлетает дичь, терапевт прицелился и размышляет: «Утка или не утка? А вдруг это не утка, или утка, по-моему, не утка, а может быть, утка…» Пока размышлял дичь упорхнула.
Следующим был психиатр. Дичь взлетела, он прицелился и думает: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, а что, если эта утка в душе воображает себя лебедем». Утка скрылась.
Настала очередь хирурга. Дичь взлетает, он не рассуждая, с двух стволов ба-бах и говорит патологоанатому: «Слышь док, сбегай, разберись, кого я там завалил».
А патологоанатом отвечает: «Тут на опушке реаниматолог грибы собирает, пусть он сначала поработает, как по стандартам положено

* * *
Незнание законов создает иллюзию защищенности.

* * *
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

* * *
— А как определить — горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто. Если ребёнок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.

* * *
Она:
— Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять…
Он:
— Ага, теория хаоса называется…

* * *
ты утром долго в туалете
сидел я это поняла
по лайкам на моей странице
трёхлетней давности постов

* * *
Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал что в цыганском языке нет слова «совесть»…

* * *
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, и приуныл.

* * *
Журналистка берет интервью у самого старого в мире пилота пассажирских авиалиний.
— Соломон Маркович, скажите, как вы в восемьдесят лет вообще ухитряетесь за штурвал садиться? Вы же еле ходите!
— Так а зачем мене ходить? Мене утром внук Абраша в аэропорт доставляет, там Циля Марковна мене медкомиссию устраивает как шоб я был здоров, потом на развозке — прямо к трапу… а там уже и в крэсло пилота. Ничего страшного!
— А управлять как?
— Та Боже ж мой! Спокойно взлетаю и включаю себе автопилот до Нью-Йорка.
— А посадка?!!!
— О! Это таки интэрэсный момэнт. Я отключаю автопилот и начинаю снижение. И как только мой штурман заорет: «Сейчас этот старый шлимазл разобьет нас к бениной маме!», я давлю на тормоз и плавно подаю штурвал на себе…

* * *
не посылают на разведку
зухру в критические дни
она взамен военной тайны
приносит головы врагов

* * *
— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!
И сделал водку.

* * *
— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.