Двадцаточка анекдотов

Главная / Анекдоты / Двадцаточка анекдотов
Двадцаточка анекдотов

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

* * *
Как напугать его:
— Я беременна!
Как напугать ее:
— А я тест на отцовство сделаю.

* * *
Школьник с гвоздикой подходит к увешанному медалями ветерану и спрашивает с восхищением…
— Добрый день дедушка, а вы прошли войну?
— Да, сынок, я воевал
— А сколько вам лет?
— 78 лет
— Как???  (недоумённо спрашивает школьник) То есть вы воевали в три года?
— Пошел отсюда, провокатор нацистский!

* * *
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

* * *
— У мужчин всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика.
— Это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.

* * *
Два друга, зимой, пилят дрова. Мороз просто лютый и один говорит другому:
— Слышь, Вань, а ты чего ту шапку не надел? Ну которая с ушами, теплая…
— Да я после того случая ее больше не надеваю.
— А что за случай?
— Да мне мужики 100 грамм предложили выпить , а я был в шапке и не услышал…

* * *
— Катя, отец хочет с тобой познакомиться.
— Прекрасно.
— Только он хочет чтобы ты пришла с подружкой.

* * *
— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Каждая тысяча добавляет один шанс.

* * *
Хм, переехали с женой в другой город, а сантехник тот же приходит…

* * *
— К мясу есть три соуса на выбор: майонез, кетчуп и коктейльный.
— Что такое коктейльный?
— Майонез с кетчупом.

* * *
Самая бюджетная урна для праха после кремации — банки «Кока-Колы» с именами.

* * *
— А вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт ВУЗа?

* * *
— Картошку с кефиром будешь?
— Эммм…
— Ладно. А редиску с кефиром?
— Да ну тебя
— Ну огурцы-то с кефиром точно заточишь
— Да пошел ты!
— Погоди. И лук с кефиром не будешь?
— НЕТ!
— Стоп. Знаю. Давай угощу тебя колбасой с кефиром
— БУЭЭЭЭЭ
— Окрошку на кефире будешь?
— ДАВАЙ!

* * *
При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы…
А если первый секс был у девушки с использованием презерватива, то она сохраняет в себе генный код презерватива. Так и рождаются на свет Божий, гандоны…

* * *
— Знаешь какая завтра погода?
— Нет
— Ясно

* * *
Тыкал своего кота мордой в ковер так часто, что он принял ислам

* * *
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 10 000 долларов — и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

* * *
— Что такое ром?
— Ну, это типа такая водка пиратская…
— Не лицензионная, что ли?

* * *
— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.