Двадцаточка свежих анекдотов и цитат

Главная / Анекдоты / Двадцаточка свежих анекдотов и цитат
Двадцаточка свежих анекдотов и цитат

— Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
— В «Англетере».
— А кто советовал?
— Есенин…

* * *
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе…
Большой плюс Jack Daniel’s в том, что он выглядит как чай…

* * *
Благочестивая женщина попадает в рай.
Превратник, встречая её у райских ворот, пытается проводить. Вдруг слышен дикий крик.
— Ж. О, Боже! Что это за ужасный крик!?
— П. Не беспокойся, это такому же благочестивому, как и ты дырочку в голове сверлят. Для нимба.
Опять слышен ещё более громкий, долгий и просто душераздирающий вопль.
— Ж. О, Господи! А это что за ужасный вопль страдания и боли?
— П. Не беспокойся, женщина. Это такому же благочестивому, как и ты две дырочки в спине сверлят для крыльев.
— Ж. А что же в аду, уважаемый привратник? 
— П. О-о! Там насилуют грешниц.
— Ж. Тогда я очень хочу в ад! Пусть насилуют! Ведь у меня для этого все нужные дырочки уже есть.

* * *
Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

* * *
Чтобы показать девушкам, что нарисованные брови это херня, предлагаю всем парням которым не нравится как растет их борода, нарисовать себе бороду и ходить с таким видом как-будто ты не полный долб@ёб.

* * *
Самый болезненный процесс — это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.

* * *
Теперь Грудинина, сбрившего усы, можно официально назвать единственным человеком в России, исполнившим своё предвыборное обещание.

* * *
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья,    летать хочется,     а от черенка метлы       уже вся задница            в занозах

* * *
Кормление грудью на публике вас не раздражает?.. А меня раздражает. Из-за головы ребёнка нихрена не видно.

* * *
Раннее утро. Арина сидит в полурасстегнутом платье и спущенных колготках. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает «Р».

* * *
когда противник наступает
и совершает ход кон?м
в ответ ходите вы цыганом
ещ? посмотрим кто кого

* * *
А что если мужики надевают одежду цвета хаки и ходят в ней по городу, чтобы поохотиться и поймать женщин, надевших леопардовое, и украсть их сердечко?

* * *
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше — тем чаще.

* * *
В магазине:
— Очень полезный чай. В нем есть все элементы периодической системы Менделеева.
— Даже Уран?
— Ну я не знаю. Сейчас вам дам бумажку почитать.

* * *
Вопрос дня: как пузатые и бедные депутаты уламывают красивых бизнесвумен с кучей имущества на свадьбу?

* * *
Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
— Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
— М-м-м, — задумался Мавроди.
— Молодец, а мы думали отпираться будешь!

* * *
Как вообще объяснить детям, что не надо материться? Ты им такой:
— Это плохое слово. А они:
-Это всего лишь вокальная интерпретация испытанных эмоций. Слова не плохие и не хорошие, они всего лишь метод коммуникации
— Матерятся только не воспитанные дети
— Это лишь стереотип навязанный обществом, которое формирует максимально удобных для себя членов

* * *
— Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти прясчется в пододеяльник.

* * *
— Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
— Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка киндзмараули.

* * *
Мой 4-х летний сын пытался открыть йогурт и неожиданно пробормотал «Ёб@ное дерьмище». Моя жена посмотрела на меня и поинтересовалась
«Таак, и откуда он это взял?» Я сказал: «Очевидно, из еб@чего холодильника, тупая ты п@зда»

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.