Двадцаточка свежих анекдотов обо всем

Главная / Анекдоты / Двадцаточка свежих анекдотов обо всем
Двадцаточка свежих анекдотов обо всем

— Ты чудесно выгорела! где, если не секрет?
— В уютном офисе с плюшками, а ты?
— А я в коворкинге 24/7.

* * *
Питерцы в подъездах не ссут, питерцы ссут в парадных

* * *
Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое.
Например, пиво.

* * *
оксана злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
оксана злоупотреблядь..

* * *
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась: ан нет, просто набралась.

* * *
Общее собрание в производственном коллективе. Председатель
спрашивает:
— Как же это так, Мария Сергеевна? Вы — прекрасный работник, хороший
товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж… Объясните же
всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?
Женщина разводит руками и коротко отвечает:
— Повезло наверное…

* * *
Признаки хорошего района:
1. На районе не звонят, а звонят.
2. Стены все в балоне.
3. Вася шо то гонит.

* * *
Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды..

* * *
Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал. После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад». Легендарный чувак.

* * *
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.

* * *
сколько нужно в кофе
вылить коньяка
чтобы скрасить утро
понедельника

* * *
Как проверить, находитесь ли вы в симуляции?
Стукните прохожего и тикайте. если он будет преследовать вас только первые 10 метров, то он NPC и привязан к текущей локации.

* * *
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

* * *
Правила русского мемного:
1. Вместо «ь» пишите «б»
2. Вместо «а» пишите «о»
3. Кродитесб

* * *
Вышел покурить на балкон. 5 этаж. Не вижу из за деревьев, но кто то закрывает дверь авто. Очень громкий хлопок дверью. Еще раз. А потом и третий хлопок, все с той же силой. И тут голос с одного из балконов: «Ты что без отца рос?»

* * *
Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.

* * *
Время реально летит. У ходивших со мной в школу людей с фейсбука дети уже старше меня.

* * *
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
— Иван Пердунов!
— Ясно. И Вы хотите изменить…
— Хочу изменить имя на… «Ричард»!

* * *

Россия — самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

* * *
— У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
— Давайте будем политкорректными. Не «женатый», а «мужчина с ограниченными возможностями»
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.