Двадцаточка свежих анекдотов воскресенья

Главная / Анекдоты / Двадцаточка свежих анекдотов воскресенья
Двадцаточка свежих анекдотов воскресенья

У нас было 2 тюбика энтеросгеля, 75 таблеток активированого угля, 5 упаковок цитрамона, пол солонки мезима и целое множество витаминов всех сортов и расцветок, нам было около тридцати и мы поехали с одной ночевой к друзьям на дачу

* * *
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

* * *
Работа в айти — это когда с утра обхуяриваешся кофе, чтобы хоть что-то соображать, а вечером вином, чтобы хоть как-то уснуть. Плюсы: начинаешь разбираться в кофе и вине.

* * *
Молодые засыпают на супружеском ложе.
Она: Наверняка думает о своих бабах…
Он: С точки зрения динозавров мы живем в постапокалиптическом будущем.

* * *
Когда я знакомлюсь с новой девушкой, то всегда в первую очередь обращаю внимание на её глаза.
Если они есть, то это значит, что у меня нет шансов.

* * *
— Какие функции у лифчика?
— Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных.

* * *
Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не сыкло.

* * *
Жил в Одессе один японец и звали его Такида.

* * *
— Мадам, купите пирожки…
— А с чем они?
— С Робин Гудом…
— С чем?… с чем?…
— С луком и яйцами…

* * *
Когда на телевидении сократили штат, режиссер монтажа Сидоров устроился в больницу.
Там, по многолетней привычке, он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

* * *
-Моя жена в сексе, как поезд по рельсам
-Как это?
-Потом-потом, потом-потом, потом-потом.

* * *
Коробка из 200 ватных палочек превращается в 2000000, если её опрокинуть.

* * *
Пожалуйста, аккуратней с моей системой. Она очень нервная.

* * *
— Я не ревнивая, у меня просто кость интересуется, чё это за пизда?

* * *
Самые грустные государства в мире.
1. рыдания.
2. тленгрия.
3. больгария.
4. республика суицидан.
5. разочаровавстрия.

* * *
Новый раввин в синагоге читает службу. Доходит до молитвы ‘Шма’, и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: ‘Сядьте!’, а первая возражает второй: ‘Это вы встаньте!’. Ребе в затруднении заканчивает службу и наутро идет на прием к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения ‘Шма’. Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет… — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.?- Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!?- А вот такая традиция есть…

* * *
Перед началом поездки в Одессу я надеялся, что в поезде будут розетки и нормально ловить интернет, но уже после первого часа в дороге я понизил свои стандарты и просто начал переживать за свою жизнь.

* * *
Видит зайка в кустиках, прячется грибок!
Вынул зайка финочку и грибочку в бок.

* * *
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

* * *
Моя 6 летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил:
— «Почему доченька? Что я сделал не так?»
А она ответила: «Не скажу»
— Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
— Это заводские настройки!

* * *
Источник

Оставьте комментарий

Ваш email адрес не будет опубликован.